Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
23:22 

никто не придет
Заходишь в цитатник, а там две трети записей старых лет закрыты. И так грустно становится, хоть пиши авторам - привет, в 2009 году вы написали стихотворение, которое вырвало часть моей души и проросло в образовавшуюся дыру, пожалуйста, откройте запись..
Я читала очень многих, но никому никогда не писала. Не умею общаться с незнакомыми людьми, для этого надо преодолевать страх показаться навязчивой и глупой. Поэтому почти все время только читала. Плохо наверное, надо было узнавать этих прекрасных людей лучше. Теперь многое закрыто, и даже к дневникам их нет доступа

22:07 

lock Доступ к записи ограничен

никто не придет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:22 

lock Доступ к записи ограничен

никто не придет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

никто не придет
после долгой работы в таких условиях, когда ты ради работы отказываешься от сна, еды, встреч с друзьями, свободного времени, у меня появилась одна странная черта. я очень негативно начала воспринимать, когда мне нужно делать то, что не нравится. вплоть до того, что у меня начинаются неконтролируемые истерики.
а я делаю кучу вещей, чтобы только угодить другим. и вроде бы мне несложно, а другому приятно. например, мой парень очень любит ходить в походы. в любое время года. в любую погоду. и я теперь тоже типа люблю. вот именно что типа - потому что на самом деле меня напрягает плохая погода, вечный ветер и холод, от которого потом болит все тело. бесит то, что по приезде в город нужно еще час добираться до дома - мы ходим в походы туда, где ближе ему домой ехать. бесит то, что в компании только я живу отдельно от родителей и почти все не работают и не понимают, что некоторым надо вставать в 6-20 и накануне нужно сделать кучу домашних дел и лечь спать пораньше, чтобы не умереть на следующий день...

самое смешное, что все это я считаю отговорками. и никому об этом не могу сказать. моя лучшая подруга считает все это жалкой слабостью. мой парень поймет, но расстроится, а расстраивать я его не хочу.

я слабая усталая женщина, которой себя жалко. и я могу написать об этом хотя бы тут.

23:27 

никто не придет
кажется, я просто обязана написать это здесь. дневник горе-карьеристки хД
завтра первый день на новой работе. вроде как у меня начинает вырисовываться план, чем я хочу заниматься в долгосрочной перспективе, ура.

на работе провожали и душевно и странно. душевно провожали мои старые коллеги-друзья, которые очень горевали, что я ухожу. ну их можно понять - им свалится куча работы, которую надо будет как-то делать. странно было то, что во-первых, большая часть коллектива работает менее полугода, и мы вообще не знакомы, и руководитель из этой части людей начала говорить, что мы просто ничего не понимаем, потому и уходим. что здесь суперперспективно и просто в 2 года работы среди коллег начинается конкуренция, и не все ее выдерживают. с одной стороны, я могу ее понять - она мотивирует всех этих зеленых людей, которые непонятно зачем пришли прощаться со мной. с другой стороны, это же смешно - средний возраст коллектива после моего ухода составляет менее года. среди остальных стариков еще двое планируют уйти, и из тех, чей срок работы более года, останется одна моя коллега... короче, это провал кадровой политики, так мне кажется. и делать хорошую мину при плохой игре довольно таки сложно, особенно в преддверии огромного блока работ.

но это все уже неважно)))

17:58 

никто не придет
господи, как уйти с этой работы.

я уже перестала переживать, расстраиваться, плакать. я уже не думаю о том, что качество моей работы никому не нужно, никого не волнует, никем не может быть адекватно оценено. я периодически думаю о том, что моя работа ничего не стоит. но не захожу в эти дебри и предпочитаю отвлечься.

тем не менее, я понимаю, что таким образом я превращусь в бессмысленную мямлю, которая в состоянии только поддакивать.

я учусь на курсере и откликаюсь на вакансии. и если все сложится - меня позовут. самое сложное - будет уйти отсюда, выдержать моральное давление.
пожалуйста, господи.

22:11 

никто не придет
как перестать быть инфантильным чмом? и как стать эффективным человеком?

00:06 

никто не придет
во мне черное-черное море. дна нет.
в лучшие дни я чувствую, как стою на берегу. я в безопасности, главное, не трогать воду.
в худшие дни я опускаюсь на глубину.

01:06 

никто не придет
ушла из аспирантуры и влюбилась

00:39 

поток

никто не придет
я прихожу домой с работы в надежде на то, что поработаю дома. но дома могу только залипать.

жутко бесит учеба и работа и вся та хрень, которую я так хреново делаю. жутко бесит то, что так медленно все делаю. потому что меня бесит! сегодня знакомый сказал - мы же не виноваты. что наши начальники дураки. но легче мне не стало, мучает какое-то жуткое неудовлетворение. прихожу на работу к 9,ухожу в 9, ничегошеньки не делаю путного. такая глупая деятельность.

на учебе тоже надо появляться. вот сегодня я была на обсуждении темы своей диссертации. ключевое слово - была. присутствовала, так сказать. потому что разговаривали мой научник и завкафедры. я еле успевала вставить слово, и тоо - на меня так смотрели - ой, кто тут заговорил.

расстались с Егором непонятно. ведем пространные беседы на отношенческие темы. ему-то понятно хочется назал, да и я скучаю жутко. НО блин, - мне нужно, чтобы меня кто-то вел. а не я, я не могу, я несильная, я устала, я даже за себя решить ничего не могу, ну правда же.

вот они - проблемы маленького человека. кого там стоит перечитать - Гоголя? Достоевского? я стала такая тупая и неуверенная в своих словах. постоянно переспрашиваю, уточняю, отказываюсь от своих слов очень легко.

пойду пореву в ванну

на работе коллега уделял так много внимания, очень милый, почему я раньше его не замечала? но у нас есть другая коллега, которой он таааак очевидно нравится, что я не могу проявлять внимание со своей стороны. мне ее жалко и грустно как-то, и вместе с ними я чувствую себя лишней. и конечно он реагирует на ее внимание, ему то нравится. а я забила.

я читаю чужие дневники, и там прекрасные девочки пишут о таких черных дырах в душе. как мне хочется их обнимать, тех незнакомых мне девочек, и плакать. девочки, что делать, что делать.

на самом деле все было хорошо, а потом приехала мама и в течение одного дня так вынесла мозг, что я выревела себе все глаза и разодрала руки до кровоподтеков. и с тех пор я как будто проваливаюсь.

23:34 

Доступ к записи ограничен

никто не придет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:56 

в последнее время меня не по-детски кроет

никто не придет
какой смысл влюбляться в малознакомых людей и мысленно рожать им детей, если при дальнейшем знакомстве все они кажутся недостаточно хорошо даже просто для дружбы

00:19 

никто не придет
все будет хорошо в любом случае. весь смысл жизни в той фразе. все, правда, будет, в независимости от того, бороться ли за жизнь каждый день или пускать все на самотек. все будет fine.
только так не хочется. хочется, чтобы было захватывающе прекрасно, грустно и радостно, чтобы было весело, хочется любить страстно, жить страстно, гореть.

я наконец-то поняла, почему фраза "все будет хорошо" всегда вселяла в меня такое безысходное отчаяние.

22:38 

никто не придет
у меня есть папка под названием home. там куча картинок интерьеров, домов, улиц и пейзажей. как я ее люблю пересматривать и представлять, где я хочу жить. мне кажется, что место определяет человека в какой-то мере, как впрочем и человек определяет место. такой обоюдный процесс. в питере вот хорошо хандрить (да, тут я не оригинальна), дома хорошо гулять, быть молодой и жить у бабушки в деревне, в Финляндии прекрасно и так уютно и спокойно и хорошо. в Сибири так часто светит солнце!

в месте обитания для меня важна природа. я не люблю большие города и мечтаю переехать в город поменьше, 100 тысяч для меня идеально. а вот природа - очень важно. очень важна близость воды - я никогда не жила вдали от моря и не представляю, как то. наверное, горы тоже прекрасны, но море - то же море, такой живой организм, когда я жила дома, летом поездки на море - что-то обычное, полчаса на машине и ты на пляже. по вечерам пустынно, закаты, камни, шум волн. что вообще еще надо, только гулять. даже я, нелюбитель гулять в одиночестве, на море могла гулять часами. у меня есть море, кто еще нужен.

мне кажется, что внутри меня тоже море. глубокое и черное.

природа мне ближе, чем история. хотя историю я тоже люблю - старинные здания, которые были свидетелями дворянства, восстаний, бунтов, балов... ощущение, когда идешь по улице, на которой разворачивались мировые события - впечатляет. как будто прикасаешься к времени.

конечно, комфорт тоже важен. как бы я ни любила наши маленькие городки, не могу я вернуться да даже домой. там нечего делать, нет ни дорог, ни жилья, ни работы, ни развлечений. я пассивный обыватель и сама не могу строить великое будущее, мне нужен комфорт здесь и сейчас. потому маленькие европейские города мне очень нравятся.

тема дома для меня очень важна. возможно, то самая главная вещь в моей жизни. найти дом, место, которое будет меня определять, к которому я буду принадлежать.


23:26 

никто не придет
в последний месяц два раза съездила на экскурсии по Ленобласти вместе с коллегами.
первый раз ездили в Ропшу, в заброшенную усадьбу, которая построена на месте, где был убит Петр 3. экскурсия была общая, зато были сосиски, мангал и портвейн.
второй раз был уже более основательным, в стрельне. погуляли по городу, зашли в константиновский дворец (я первый раз была), троице-сергиеву пустынь. с ребятами еще здорово - новые люди, я пытаюсь социализироваться. не могу сказать, что хорошо получается, но хотя бы новые эмоции.

очень интересно ездить, я загорелась проехаться по интересным местам области и соседних. очень удобно, можно съездить куда-нибудь в течение дня, развеяться. и почему я сидела взаперти 5 лет? планирую куда-то выбраться на майские. мечта - в карелию на несколько дней, но на днях мы тут с сестрой заказали кучу платьев с асоса (я каждый раз говорю себе - больше не буду так много заказывать!) и потратили кучу денег.

17:26 

никто не придет
с одной стороны, хочется развиваться, читать, смотреть документальные фильмы, онлайн-курсы проходить. работать, учиться, дома учиться и работать! еще и спортом заниматься, с бездомными животными возиться, помогать деньгами больным раком и сдавать кровь.

с другой стороны, хочется быть тюленчиком и лежать под теплым одеялом 24 часа в сутки.

мне точно нужна суперспособность - остановиться на чем-нибудь и следовать тому.

16:42 

lock Доступ к записи ограничен

никто не придет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:24 

никто не придет
февраль - месяц разброда.
читаю подряд 10 книг, по чуть-чуть в зависимости от настроения. а его почти никогда нет. к книгам отношусь потребительски, читаю, чтобы занять время в метро. ничего не трогает.

думаю бросать аспирантуру. но еще не решила окончательно.

посмотрела Левиафана и Елену. Все-таки самый мой любимый фильм у Звягинцева - Возвращение. он очень лаконичен и впечатляет куда больше, чем остальные. тем не менее, персонажи Звягинцева - очень хрестоматийные, литературные. когда я смотрю его фильмы, мне кажется, что оживают пьесы, рассказы, повести.

мой коллега сказал, что Елена - о том, какими дурами бывают бабы и мужики. а мне кажется, что не о том. он о пошлости и обывательстве в самом ужасном его смысле, когда "высокими" мотивами люди оправдывают свои самые ужасные поступки и продолжают жить как ни в чем не бывало. в Левиафане мысль развивается - никуда не деться от той черной громадины, где даже те институты, которые созданы быть "мерилом" человеческой деятельности - власть, церковь - говорят: смирись, живи, не гневи вышестоящих, не требуй ничего от других. и от себя тоже.

потому я не понимаю, когда люди говорят, что фильм ужасен именно потому что он мрачный. типа россия не такая, однобокий взгляд. художник должен задавать вопросы, шокировать, ставить в неловкое положение. я верю только в саморазвитие через прочувствование что ли таких вещей, сопереживание. наверное, когда человек начинает задумываться, он становится лучше.

именно потому я не люблю "псевдоинтеллектуальные" фильмы вроде Интерстеллара, потому что там - все просто и понятно. Любовь -физическая сила и всех спасет. оки-доки. и книги Ричарда Баха и ему подобных. все понятно, сладко и на блюдечке - хавайте и радуйтесь. у меня есть одна подружка - мы с ней постоянно дискутируем на такие темы - потому что она после прочтения подобных книг и фильмов ходит с восторженными глазами и радуется - я все поняла! я не мешаю ей радоваться, но осторожно замечаю обычно - а все ты поняла? а правда ли достаточно того?

на самом деле в последнее время такие фильмы и подобные им книги меня больше ввергают в уныние, чем наталкивают на мысли. и все же.

еще мы посмотрели оскаровских номинантов про Хокинга и Тьюринга. про Тьюринга фильм совершенно плоский - ни один из героев не вызвал сопереживания, Камбербетчу на месте Тайвина Ланнистера я бы тоже вставила - потому что пришел самый умный, ничего не сделал, еще и выпендривается. ну в общем как-то так.
про Хокинга фильм, конечно, слащавый. но зато я хотя бы почитала про Стивена Хокинга побольше после просмотра - он крутой) еще круче его жена - бедная женщина, сильная женщина, восхитительная женщина. без которой он не смог бы столько достичь. которая вырастила детей и ему дала все возможности для развития. я восхищаюсь такими женщинами и никогда бы не хотела стать одной из них.

23:48 

никто не придет
в конце февраля опять в командировку. вроде бы круто, но мне не хочется.
и аспирантуру делать не хочется.

зато в марте в таллинн. надеюсь, если визы все-таки сделаем. скорее бы.

когда я уже пойду к психотерапевту

01:05 

никто не придет
вот насколько я люблю время за две-три недели перед новым годом, когда появляются новогодние украшения, нужно покупать подарки и строить планы на празднование, настолько же я ненавижу время за два-три дня до нового года. конечно же, поскольку Ксюша все делает в последний момент, нихрена не куплено, дома грязно, продукты не закуплены. и сил заниматься всем нет. хорошо, что сейчас у меня в качестве рабов молодой человек и сестра. иначе с работкой я бы вообще ничего не успела.

я пришла подвести итоги года вообще-то. что сказать - год был ужасным. ужаснейшим. со стороны все выглядит очень круто - я закончила университет с красным дипломом, поступила в аспирантуру, нашла работу по специальности в хорошем месте, с хорошим коллективом, съездила в командировку. а сколько у меня прибавилось навыков и компетенций - уххх. звонить я теперь могу любому человеку и по любому вопросу.

зато если посмотреть на все изнутри - я никогда еще столько не ревела. я в том году действительно порвалась в определенный момент. то страшно, конечно. в какой-то момент сил вообще не остается, и ты один на один со всем страшным миром.

у меня нет никаких итогов или выводов по прошедшему году. я знаю, что то только начало взрослой жизни. и что дальше будет хуже. ну даже не хуже - тяжелее, серьезнее, глубже. и потому у меня появилось два вопроса, на которые мне необходимо будет ответить в будущем:

первый вопрос - сколько человеку надо? и сколько надо конкретно мне? ведь действительно - не каждому требуются золотые горы и работать 24 часа в сутки. кому-то достаточно отсидеть на скучной работке до 18.00 и пойти домой и смотреть в телек. и ему хорошо. а что нужно мне? какой вариант меня устроит? ведь жить интересно, развиваться и стремиться к чему-то одновременно значит переступать через себя, напрягаться и терпеть трудности.

и из того следует второй вопрос - каковы пределы? говорят, "все, что не убивает - делает тебя сильнее". насколько то правда? где вероятность того, что в очередной раз переступив через себя и прокачав силу воли я не сломаюсь окончательно?

я не знаю ответов. я не уверена, что они вообще существуют. но когда я подумала о подведении итогов, именно ти вопросы возникли в голове.

с Новым годом. побольше всем нам сил в 2015-м.

Рокамадур

главная