Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

lock Доступ к записи ограничен

никто не придет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

lock Доступ к записи ограничен

никто не придет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

lock Доступ к записи ограничен

никто не придет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

никто не придет
одна дома на две недели.
из хорошего - занимаюсь домашними делами, хозяйственная,чо. начала читать вдобавок "Поющих в терновнике", скачала две шведских книжки. позагорала часик.
из нехорошего - хаха, посмотрела доктора на ночь. серии про тишину. молодец - на ночь, одна в большом доме. теперь нервно оглядываюсь)) еще наступила на кошку. она меня простила вроде, но все равно я ужасная. и еще внезапно отвалился наличник у двери. вот это было уже немного крипи.
сейчас пойду печь пирог с малиной и смотреть харт оф дикси - самый сопливый сериал, который я видела. как раз на ночь, чтобы успокоиться)

23:42 

никто не придет
если мне становится грустно, я начинаю вспоминать своих друзей. у меня немного друзей, но все они - самые лучшие люди на свете, добрые, сильные, самоотверженные. у них есть вот тот внутренний огонь, который, наверное, и делает человеческую жизнь счастливее. они непустые. и я счастлива, что они у меня есть.

а еще у меня есть семья. семья - самое дорогое, что у меня есть, это моя опора и поддержка. именно мои родственники научили меня уважать, любить и ценить людей.

я в общем-то счастливый человек.

и такое счастье, что можно читать запоем художественную литературу. читаю "Шантарам" - бегу в любую свободную минуту читать. так интересно, так захватывает, столько мыслей. хочется читать быстрее, но останавливаю себя, чтобы подольше насладиться слогом.

и все равно, постоянно думаю о Турку, о людях. и вроде бы все хорошо. но недавно наткнулась на запись девочки, которая тоже была там - "мне кажется, что я вот-вот снова туда вернусь". и тут сердце мое разбилось. как же я невыносимо скучаю. такая глупость. скучать ведь уже нет смысла.

23:04 

никто не придет
я все-таки еду домой. и кажется, у меня потихоньку вырисовывается план.
вчера разговаривали с мамой - она сказала: зачем ты паришься, живи, как живется, и все будет так, как должно быть. наверное, хорошо, когда в зрелом возрасте приходишь к такому умозаключению - надо наслаждаться каждым мигом и не рассчитывать слишком сильно на будущее. но я так не умею. мне нужен план и вера в него. либо все либо ничего.
это ужасно. но мне кажется, что в молодости это единственно верное решение. ведь когда еще стоит так безудержно к чему-то стремиться, как не сейчас.

сказала Ксюша, которая едет домой вместо того, чтобы проходить практику. очень тяжело мне далось это решение - не в последнюю очередь из-за того, что я очень переживала по поводу "а что подумают люди". а потом подумала, что изначально эта практика не входила в мои планы, в бумажку есть что поставить, дома я не была год и кто знает, когда я смогу туда поехать еще. и я очень хочу домой.

а еще мне сегодня написала тетенька с кафедры, что ей очень приятно со мной работать и нравится мое отношение к делу. уняня, приятно, когда хвалят, а не обзывают. и кажется со вчерашнего дня я знаю, на какую тему надо писать диплом. придется менять руководителя, и я уже знаю, что сказать тому, который рассчитывал, что я буду писать с ним. в конце концов, это моя жизнь, и если постоянно загоняться "а что обо мне подумают другие люди", то ничего хорошего в итоге не выйдет.

20:16 

никто не придет
прошло полтора месяца с момента последней записи.

мне все еще не нравится работать на работе, но я уже почти смирилась поработать для опыта, а потом устроиться на другую, такую же нелюбимую, но хотя бы нормально оплачиваемую работу.
еще я до кучи поступаю в аспирантуру - из принципа "ну а че бы и нет". ржу, не готовлюсь практически, сдала нереальным образом специальность на отлично, ржу. завтра философия, я залипала сегодня весь день.
живу по своей дурацкой логике. никому не рассказываю, засмеют же - каждый раз, как на что-то решиться, представляю себя старой бабушкой, поучающей своих внуков и рассказывающей про жизнь. и все мелочи, которые меня сейчас волнуют, меня не будут волновать, я вообще их забуду. зато какие-то смешные и веселые вещи буду рассказывать. буду рассказывать, как пыталась что-то делать со своей жизнью. и приходится делать что-то сейчас. чтобы было что рассказывать.

может, у меня и внуков не будет. может, я умру в 40 лет. или впаду в маразм. но только такая идея меня мотивирует хотя бы на что-то.

я раньше всегда чего-то ждала - сессии, выходных, каникул. праздников. когда я поеду домой, когда приедут родители. или Егор. а теперь уже ничего не хочется ждать.
а еще никто не знает, как жить. а я-то надеялась.

странная штука жизнь.

01:54 

никто не придет
такое странное время, каждый день меняется положение событий - то я собираюсь покупать билет домой вот завтра же, то я внезапно остаюсь еще на месяц в питере. то у меня нет проблем с практикой, то нужно срочно-срочно бежать собирать документы для оформления другого места практики. от этого я жутко раздражаюсь, потому что хочется уже стабильного плана.

что мы имеем на сегодня.
у меня до сих пор не сдан зачет по тэку. завтра я собираюсь унижаться, подлизываться и слезно умолять поставить мне его. это мерзко и неприятно, но видимо по-другому никак не сделать. ненавижу мерзкого препода. Кайса вообще сказала, что за то, что он назначает дату зачета, а потом не хочет принимать, его бы у них уволили давно

завтра я оформляю документы на новое место практики. потом звоню туда и узнаю, все-таки прохожу я или нет со всеми документами. или пойду туда лично схожу

если не получается, плюю на все и еду домой. переставлю даты в прошлогодней. у меня и отчет есть уже.

начинаю заниматься сбором информации для "преддипломной практики". так сказал наш препод, но мы-то знаем, что под всем этим подразумевается бессовестная эксплуатация нашего труда без каких-либо плюшек взамен.

так хочется на все плюнуть и ехать домой вотпрямщас. а потом вспоминаешь, что хотела уже стать "взрослой" - и понимаешь, что нужно работать, работать и еще раз работать. и что работа в любом случае принесет куда больше навыков, чем я имею сейчас. пусть даже неоплачиваемая.

21:00 

никто не придет
говорят, если сказать вслух желание - больше вероятности, что оно сбудется. так вот.
я хочу сдать завтра последний зачет, закончить нафиг четвертый курс, найти папе книжку и уехать домой! я хочу кошку, зеленую лужайку под окном, тишину, фильмы и книжки. хочу вышивать! я хочу перестать думаю об учебе.

вот самые тривиальные мои желания. дорогое мироздание - пожалуйста!

19:33 

никто не придет
задолбала свой деканат. секретарши меня уже ненавидят - я прихожу туда каждый день с какими-то просьбами. надеюсь, сегодня был последний раз, на следующей неделе я все сдам, сдам ведомость и зачетку и поеду домой.

Джеффри сегодня уезжает домой из Турку. он выложил на фэйсбуке грустную песню, я решила послушать и на середине песни расплакалась опять. единственное что помогает - самовнушение, что "мы молодые, смелые, и для нас нет границ - а значит мы еще встретимся". и что друзья не говорят "прощай". и алкоголь тоже помогает.

01:47 

никто не придет
Я НИКОГДА НЕ СДАМ ЭТУ СЕССИЮ

надо как-то все досдать.
а я хочу Агату на ручки - мама показывает мне ее каждый день. она стала такая толстая и пушистая - а в сентябре, когда мне принесли ее-потеряшку с детьми, она была такой напуганной бедняжкой - сидела два дня под кроватью. теперь эта бедняжка скачет по дому, огороду и маме, и даже не боится чужих котов.
еще я очень хочу поговорить в скайпе с одним человеком, который мне не позвонит никогда. но мне не привыкать навязываться - позвоню сама, только закончу четвертый курс!! если закончу

02:25 

никто не придет
что нужно делать в ночь перед экзаменом? я могу составить подробный план действий:
сначала нужно скачать всю музыку из контакта, потанцевать под нее. потом перечитать весь интернет, почитать интересную книжку. запечь курицу оО разморозить холодильник. прибраться - это вообще святое! попереписываться со всеми онлайн-друзьями, настрочить посты сюда.

а если честно - не могу учить про азербайджан и узбекистан. неинтересно совершенно. мне, конечно, нравится азия, но за пределами стран снг.

23:14 

никто не придет
когда я ехала в Финляндию, я знала, что скорее всего людей, которых я там встречу, я больше никогда не увижу. я общалась с ними, веселилась, дружила, но всегда знала - никаких громких слов, никакой дружбы до гроба, никаких даже мыслей на эту тему. надо радоваться моментам, наслаждаться общением, а потом отпускать. писать изредка и только хорошее. встретиться еще пару раз в жизни, возможно. вспоминать с легкой ностальгией и радостью. не грустить.

я же все это знала. даже там я постоянно дергала себя за руки, твердила - эти люди не навсегда, не забывай. не говорила громких фраз, не обещала ничего, не строила совместные планы на долгую жизнь. так почему же иногда таааак хочется написать - привет! я так скучаю и надеюсь, что ты тоже по мне скучаешь. потому что ты кусок моей жизни, моей дурацкой жизни, и я не могу не вспоминать. не могу не думать, потому что из меня вырвали часть, и я скучаю! господи, когда я уже перестану так привязываться к людям.

на самом деле, я чувствую себя лучше, чем до поездки. я стала общаться со столькими людьми, с которыми раньше не общалась из-за каких-то глупых предрассудков. я стала чуть-чуть в себя верить. у меня есть планы и мечты. я даже не боюсь звонить преподам, которых ни разу в жизни не видела.

а еще меня не допускает к экзамену препод из-за ненаписанной курсовой.а у меня она совсем в плачевном состоянии. поэтому сегодняшней ночью я должна написать хотя бы теоретическую часть.

15:53 

о наболевшем

никто не придет
когда встречаешь нового человека, очень трудно иногда не поддаться его обаянию, особенно если он складно говорит, улыбается, шутит и обещает много всего. и только со временем понимаешь, что человек-то не очень, а все, что он говорит - ерунда несусветная. в такие моменты так хочется крикнуть на себя - ну где же была твоя голова все это время? зачем нужно было ориентироваться на него?

это я к чему. съездила сегодня в универ, чтобы хоть с кем-нибудь из преподов договориться о сдаче экзаменозачетов. полчаса проговорила с преподом, который видел меня только в первом семестре и совсем меня не помнил. разговаривали о финляндии, сталине, зимней войне, польше, он рассказывал о том, как в армии чернику ел и березовый сок пил. так прекрасно посидели, я ему рассказала, как съездила. ему было интересно)

и потом заходит препод, с которым я писала курсовые все 4 года, то есть мы общались непрерывно все время. "а, приехала? в финляндии была,да? ну я сам только оттуда, студентов возил.." - все это было сказано с таким пренебрежением. потом он рассказал похабнейшую историю, в которой фигурировал "фильдеперсовый лифон". а я сидела и думала - вот где была моя голова? почему этим человеком я когда-то восхищалась и так стремилась писать свои работы у него? ведь именно из-за этого я ничему и не научилась - работы он не проверял особо, ему было пофигу. какая каша была у меня в голове??

в моей жизни было два такие разочарования в преподах. в обоих случаях они сначала казались такими клевыми, активными, интересными людьми, которые смогут внятно рассказать материал и выслушать. в итоге оказалось, что под всем этим прячется банальное незнание материала. вторая тетенька так вообще вместо того, чтобы о эддах рассказывать, читала нам интернетные выдержки - "бог Один, его цвет, тотемное животное, время года...". когда я сделала доклад по гамсуну с отрывками из фильма и анализом, она сидела и каждые две минуты спрашивала - когда вы заканчиваете?, хотя мой доклад был около 15 минут.

самое ужасное, что я отчасти переняла эту тактику - если ничего не знаешь, лей воду, кажись умным и улыбайся. это так мерзко. может, от этого у меня сейчас такое нежелание учиться. все не то и все не те. только к четвертому курсу я осознала, что, блин, надо было не тех людей слушать. такая я дурочка)

я отчасти противоречу сама себе. мне бы очень хотелось, чтобы отношения между учеником и преподавателем были уважительно-формальные, чтобы можно было спокойно ориентироваться по срокам дэдлайнов и сдавать все в письменном виде. но все равно - получается, что есть преподы, к которым я отношусь лучше других.

все это вытекает в проблему выбора дипломника. с одной стороны, нужно основываться не на эмоциях, а на специфике деятельности того или иного преподавателя. с другой стороны, я вообще не знаю, о чем бы я хотела написать диплом. еще мне кажется, что нужно выбирать тему, в которой я уже что-то из себя показала. тогда нужно вообще менять свою кафедру на кафедру истории и писать там - там и моя любимая преподавательница есть. но блин - история, то ли это? мне бы экономики чуть-чуть тоже, все-таки учусь в финансово-экономическом (точнее уже в объединенном экономическом). все печаль.

22:44 

никто не придет
дурацкий день какой-то. ничего толком не сделала, только английский поделала. приготовила еды зато, посмотрела сверхъестественное. надела платье и туфли, накрасилась, сижу как принцесса пью молоко с печеньками. ага.

22:03 

никто не придет
вернулась в питер. и теперь кажется, что все, что было в турку - это просто сон. только сообщения в фейсбуке и фотографии напоминают, что это правда было. я была там такой крутой)) общительной, счастливой, на всех фото улыбка до ушей. главное, каждый раз тут напоминать себе, что это была я. и что я была такой крутой.

так хорошо, что теперь есть новые друзья. так плохо, что они живут так далеко. так ужасно, что больше никогда мы не сможем собраться такой же компанией. я плачу весь день. расстояние - это ужасно.

11:35 

lock Доступ к записи ограничен

никто не придет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

никто не придет
я никогда не допишу эти ужасные курсовые работы и останусь на второй год.хахаха

одно слово - безысходность. мне кажется, я отчасти понимаю тех людей, которым скоро предстоит тяжелая операция. или смерть. страшно. но понимаешь, что выхода нет. может, я преувеличиваю, но такое чувство, что из жизни вырезают людей. как будто я, здешняя, умираю. как будто я побывала в другой реальности, и от сердца отрезают кусок. ну разве так бывает, что столько крутых людей собрались в одном месте? такое никогда больше не повторится. с большинством из них я никогда больше не встречусь. никогда, понимает. никогда.

я умирала уже столько раз, когда прощалась с людьми. я почти смирилась,хаха. но столько воспоминаний. как люди с этим живут

23:35 

никто не придет
список причин, по которым я расстраиваюсь, стандартен:

почему я такая никчемная?
почему я упускаю возможности?
почему я навязываюсь?
почему меня никто не любит?

обычно после долгих раздумий я всегда прихожу к гениальной мысли - если бы меня не было, всем было бы лучше. единственная проблема, что я есть. как с этим мириться, я еще не научилась. а вообще, это, наверное, проблема того идеального мира, в котором я живу. я пытаюсь пускать ближе только тех людей, которые, как мне кажется, обладают тем самым набором качеств, которые я бы хотела видеть. ну или по крайней мере, эти люди хорошо ко мне относятся. но иногда я ошибаюсь.

хаха. на этаже вечеринка, а я не пошла. как в старые добрые зимние времена. было хорошее настроение - стало плохое. тоже как в старые времена.

01:56 

никто не придет
я очень люблю животных. смотрели сегодня фильм "Земля" - боже, какие там животные. киты, белые медведи, львы, пингвины, смешные экзотические птицы. я бы хотела работать с животными, наверное. понятное дело, что уже поздно - теперь мне только корреляции считать и законы иностранные штудировать. но все же - как круто было бы работать с животными!

Рокамадур

главная