URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

никто не придет
господи, как уйти с этой работы.

я уже перестала переживать, расстраиваться, плакать. я уже не думаю о том, что качество моей работы никому не нужно, никого не волнует, никем не может быть адекватно оценено. я периодически думаю о том, что моя работа ничего не стоит. но не захожу в эти дебри и предпочитаю отвлечься.

тем не менее, я понимаю, что таким образом я превращусь в бессмысленную мямлю, которая в состоянии только поддакивать.

я учусь на курсере и откликаюсь на вакансии. и если все сложится - меня позовут. самое сложное - будет уйти отсюда, выдержать моральное давление.
пожалуйста, господи.

22:11 

никто не придет
как перестать быть инфантильным чмом? и как стать эффективным человеком?

23:56 

в последнее время меня не по-детски кроет

никто не придет
какой смысл влюбляться в малознакомых людей и мысленно рожать им детей, если при дальнейшем знакомстве все они кажутся недостаточно хорошо даже просто для дружбы

22:02 

никто не придет
я ненавижу, когда в меня безответно влюбляются. наверное, большинство закидает меня камнями, но я испытываю неприязнь к тем, кто в меня невзаимно влюбляется. потому что в этой ситуации я оказываюсь гораздо беззащитнее. потому что когда человек влюбляется, он делает это сам, по своей воле (ну да, тут долго можно рассуждать, что "любовь нечаянно нагрянет...", но тем не менее он осознает это), и вот он влюблен в меня, и конечно же он не может этого скрывать. по крайней мере, его выдают эти щенячьи глаза. я же не могу управлять его состоянием, и тут же у меня появляется обуза - влюбленный чудак. мне таааак мерзко от этого! потому что - я эгоистка. в моем мире ценится только взаимная любовь. я никогда не влюблялась безответно. мне не нравится, что кто-то вторгается в мой мир, на меня давит гадкое чувство, что я ничего не могу дать этому человеку. да и я вообще ничего не могу с ним сделать - только он сам может меня разлюбить. и так гадко на душе, фу.
и я всегда говорю "нет", если человек мне не нравится. никаких надежд, никаких намеков, никаких сострадательных взглядов. если человек поймет, что ему ничего не светит, то ему легче будет перестроиться и начать жить нормально. да и зачем врать, если все и так ясно. я тебя не люблю.
мы в ответе за того, кого приручили. но я не в ответе за тех, кто самовольно прибился к моей жизни.

я вообще очень тревожное существо. не надо вторгаться в мою жизнь. почему люди так любят это делать, я не понимаю.
у меня уже есть любовь.

23:26 

никто не придет
в последний месяц два раза съездила на экскурсии по Ленобласти вместе с коллегами.
первый раз ездили в Ропшу, в заброшенную усадьбу, которая построена на месте, где был убит Петр 3. экскурсия была общая, зато были сосиски, мангал и портвейн.
второй раз был уже более основательным, в стрельне. погуляли по городу, зашли в константиновский дворец (я первый раз была), троице-сергиеву пустынь. с ребятами еще здорово - новые люди, я пытаюсь социализироваться. не могу сказать, что хорошо получается, но хотя бы новые эмоции.

очень интересно ездить, я загорелась проехаться по интересным местам области и соседних. очень удобно, можно съездить куда-нибудь в течение дня, развеяться. и почему я сидела взаперти 5 лет? планирую куда-то выбраться на майские. мечта - в карелию на несколько дней, но на днях мы тут с сестрой заказали кучу платьев с асоса (я каждый раз говорю себе - больше не буду так много заказывать!) и потратили кучу денег.

20:10 

никто не придет
пролистала свои записи - кажется, это первая более-менее позитивная запись с июля. господи, четыре месяца ада. и он не закончился. потому что, как только я приеду, все продолжится скорее всего.

мне просто нужно быть более смелой и ценить себя.

хаха, написала просто. это точно просто??)

22:52 

никто не придет
напишу про диплом.
диплом я "пишу". ну как - я его не пишу, жалуюсь, страдаю, пью, гуляю, смотрю сериалы. потом все-таки сажусь и пишу. выходит хорошо, никакого копипаста. но меня мой диплом бесит. тема дурацкая, ею не принесешь пользу человечеству или хотя бы удовлетворение самой себе. она даже неинтересная. ну хоть небанальная.

зато меня радует мой научрук. это просто бесподобный человек. нет, правда - я не понимаю, как он так делает, что нифига нам не помогает, но с другой стороны, никак к нему не подкопаться. мы приходим к нему с вопросами, ждем его часами, ходим ему за кофе, потом он все-таки снисходит до нас. текст он ни разу за 8 месяцев не прочитал, ок. отвечает он на наши вопросы, но отвечает ваще не в тему. наверное, в его голове есть какая-то общая картина, ведь не просто так он просит добавить левые вещи в текстда, я все еще верю в людей. но я не телепат, и не читаю мысли. проблема в том, что на предзащите/защите он спокойно может сделать кроличьи глаза и сказать - мол, я им помогал, а они, дуры, не послушали. ок.

ладно, если бы я еще любила то, о чем пишу. тогда я бы сама все сделала. но меня жутко бесит, и я боюсь, что на защите меня закидают вопросами, на которые я не отвечу. потому что насрать мне на диплом и тд.

все вроде как печально, но так пофигу.

00:59 

никто не придет
в доме постоянно что-то пикает! бесперебойник, еще какое-то непонятное устройство. я вроде привыкла, а вроде и подозрительно.
сегодня холодно и серо. я читаю "Бог мелочей" - пока ничего непонятно, но в разных списках эта книга есть наряду с классикой, так что буду читать. еще читаю "Поющих в терновнике" - потому что по слухам это одна из лучших книг о любви. еще начала читать "Маленькие истории о Стокгольме" на шведском.

осталось начать слушать аудиокнигу на английском, чтобы полностью погрузиться в другую реальность. я так скучала по книгам, оказывается.

одна маленькая радость - каждый день решила спать на новом месте (развлекаюсь как могу,чо). ну и ведь примета - на новом месте приснись жених невесте. снился жених ночью. правда, не мой - какой-то иностранец, с которым мы познакомились на улице и он рассказывал о своей свадьбе и невесте. эксперимент продолжается - жду хороший сон сегодня!

кажется, для свадьбы я уже морально готова. но вот дети - нооооу. после выходных столько неприятных впечатлений. может быть, это и неверно, но я и правда считаю, что детей нужно вырастить, воспитать и обеспечить им достойное существование. и главное тут качество, а не количество.

я вообще-то о чем-то другом хотела написать, но голова моя дырявая..

23:52 

Города 2013

никто не придет
Я очень плохой фотограф)) но я учусь
Турку

Рига

Вильнюс (ни одной хорошей фотки - верьте на слово, там замечательно!)

Таллинн

Бремен

Берлин

18:10 

никто не придет
когда я раньше размышляла о переезде за границу, один из контраргументов всегда ставил меня в ступор - мнение о том, что за рубежом ко мне всегда будут относить хуже, поскольку я приезжая. и это правда. только вот там я хотя бы буду знать, за что ко мне так относятся. почему в россии такое ужасное отношение к своим людям, я так и не поняла.

еще один аргумент в плюс переезда. надо составить очень конкретный план и действовать. я правда очень хочу уехать. для начала - хотя бы на время.

03:40 

никто не придет
Это моя предпоследняя ночь в турку. Я сижу одна на кухне и пью чай.

23:38 

никто не придет
в общем, я решила, что не поеду раньше в питер. уж как-нибудь на тройки я сдам сессию, выгнать меня не выгонят, но я хотя бы останусь подольше здесь со своими друзьями.

сегодня писала девочка, которая уже вернулась обратно. писала, что плачет вторые сутки. я вот очень боюсь этого. с одной стороны, будет учеба, будет чем себя занять и не так сильно переживать. с другой стороны, я все равно буду реветь каждый день, вспоминая свою жизнь здесь.

это действительно моя лучшая весна. я ни разу не плакала здесь из-за того, что я глупая, никчемная, никто меня не любит и вся оставшаяся жизнь у меня будет жалкой и ничтожной. я удивляюсь - отчего это зависит??? разговаривала сегодня с мальчиком, он сказал, что тут больше нравится, потому что тусовочная атмосфера. да не знаю. мне вообще тут нравится. я даже могу назвать это место домом в какой-то степени. тут я как будто на месте.

недавно я с кем-то разговаривала на тему дома. а, это была Юля. мы разговаривали о том, как это - иметь дом, не иметь его. у меня наверное тоже нет дома в каком-то смысле - в нескольких местах осталось мое сердце и воспоминания. сразу в несколько мест хочется и не хочется возвращаться. не хочется, потому что воспоминания, потому что все это уже было и не вернется. получается, что мой дом - это я сама. хм

опять же, недавно разговаривали о значениях имен. с древнегреческого мое имя - путница, гостья. путешественница, все время жалуется мама. а ведь так оно и есть - я hopeless wonderer. очень много в моей жизни связано с дорогой, со знакомствами в поездках, по большей части именно они дали мне самых дорогих людей, которые у меня сейчас есть. и именно путешествия делают мою жизнь лучше - ни шмотки, ни еда, ни сериалы не дают такого же наслаждения. и я только недавно заметила, как в моей жизни все связано с дорогой. даже песни любимые и то об этом.

самое интересное, что для поступления в магистратуру университета турку не надо очень многого. и это радует) с другой стороны, единственное, что мне подходит - это полностью гуманитарная специальность, далекая от экономики. а я не знаю, экономические связи в регионе было бы интересно рассматривать.

русская учеба меня печалит. сегодня все соседи дружно жалели меня. а я все равно психую. вот так вот и езди за границу - никакой реакции. и я понимаю, что скорее всего преподы будут лояльны, но блин - если мне сказано, что надо сделать стопятьдесят курсовых и докладов, то я буду делать. буду ныть и плеваться, но делать. не могу я так просто надеяться на чужую предрасположенность и халяву.

а еще хочу пирсинг под ключицами и сырников. вот так.

01:05 

никто не придет
давно нужно было написать этот пост, но я делаю это только сейчас, когда нужно готовиться к экзаменам

памятка будущему студенту по обмену, которую мне нужно будет сдать по приезде домой.
итак, Турку - студенческий центр Финляндии и прекрасное место для учебы по обмену. я учусь в университете г. Турку. расскажу поподробнее, что стоит сделать в первые дни.

в первые два дня проходит курс ориентации для прибывших студентов. конечно, на него стоит сходить - там рассказываются основные аспекты учебы, проживания. медицинского обслуживания, студенческой жизни. также там можно познакомиться с другими студентами.

помимо курса ориентации к каждому студенту приставлен тьютор - финский студент, который помогает с основными трудностями в начале. мне очень повезло - у меня самый общительный тьютор, сейчас она мой лучший друг здесь, и я очень дрожу этой дружбой. но даже если тьютор не самый общительный, он все равно поможет - финны очень обязательные, пусть иногда и не выглядят дружелюбными. на всякий случай. список вещей, которые стоит уточнить у тьютора:читать дальше

потом может быть еще дополню пост. пока написала все, что вспомнила)

22:17 

никто не придет
а еще иногда накатывает и я начинаю считать себя хуже всех - хуже умных, потому что они умные, а я тупая. хуже глупых, потому что они не парятся, а я парюсь, что глупая. хуже тех, кто не заморачивается. хуже уверенных в себе. хуже всех.
Финляндия, вылечи меня. жизнь не соревнование, так ведь. почему у меня вечно ощущение, что я в неудачниках?

03:06 

никто не придет
как-то давно я не писала.
на этой неделе мы знакомились с друзьями Кайсы и ходили на вечеринку и в бар. познакомились с ребятами из Гонконга, южной кореи, франции ну и финляндии. они все очень дружелюбные и приятные!
вообще, я очень рада, что приехала сюда. правда. тут очень хорошо. я даже не могу сейчас выразить словами, что именно мне нравится. наверное, самая главная мысль - тут очень спокойно. даже не в плане тишины, а в плане того, что никто не гонится за оценками, нет спешки и погони за каким-то неведомым счастьем. все и так счастливы, пьют кофе в кафе по вечерам, гуляют, ходят в бары. тут немного людей и нет усталости от постоянной толпы. может быть, мне все это еще наскучит, но сейчас я ловлю от этого такой кайф.
я нисколько не жалею, что приехала сюда

@темы: турку

21:49 

День второй

никто не придет
интересно, насколько меня хватит все расписывать, потому что если записывать все - то выйдет огромная и скучная книга) но тем не менее
сегодня все началось в 7 утра с моей бешеной мысли - о боже, опять придется разговаривать на английском. потом пришла Кайса, и мы пошли в универ. шли мы около 40 минут, что достаточно долго, но я решила, что буду как можно чаще так ходить, потому что я толстяк и потому что билет на автобус дорогой. в турку очень тихо по сравнению с питером, с утра люди гуляют с собаками, ездят на велосипедах, сидят в кафе и читают газеты. идиллия, но для меня это очень странно) в университете я была форевер элоном, потому что Кайсе нужно было уйти, а больше никого я не знала, и по привычному стечению обстоятельств ряд, на котором я сидела, оказался почти пустым в итоге, хотя и сзади и спереди сидела куча студентов.
презентация была очень полезной, и я почти ничего не запомнила! столько правил, это конечно ужас) они все нужные, но алгоритм действий сразу же запомнить невозможно. нужно сделать сто дел, заплатить за кучу вещей, принести чеки и заплатить на их основании еще за кучу вещей. в общем, я записывала самое главное и вроде как ничего не забыла.
кафе здесь очень милое, по студенческой карте (которую я еще не сделала) ланч стоит 2.50 евро, куда входит основное блюдо, напиток, вода, салат и хлеб бесплатные. Кайса сказала, что реально дешевле есть там, чем готовить самостоятельно. так что сегодня я поела один раз и теперь видимо всегда так буду делать)
еще я познакомилась с девочками-кореянками. они очень клевые, но я совершенно не запомнила, как их зовут! теперь очень стыдно. тут еще есть несколько русских, но толком пообщаться с ними не удалось, и в общем они куда менее приветливые, чем остальные иностранцы.
после презентации мы с Кайсой пошли в банк, чтобы открыть мне счет. там очень долго сидели и ждали очереди. зато я сделала почти все, осталось заплатить только за одну вещь (нет,за две, но за комнату счет еще не пришел). и у меня будет карта с тюленчиком!
потом мы пошли в кафе, сидели пили кофе и смеялись. и вроде как барьер начал постепенно проходить, и это очень круто, потому что еще утром я чуть не плакала и очень хотела домой. здесь правда есть чем заняться, и это здорово.
после приезда в общагу я познакомилась с двумя девочками-англичанками. о, их английский это божественно! правда, они проглатывают большую часть слов) но я вроде понимаю почти все. они сказали, что на этаже будет только один мальчик, все остальные будут девочки) это забавно, но мне не привыкать - в группе в питере у нас только три мальчика, и то один почти не ходит.
девочки зовут завтра на ознакомительную вечеринку, но я не уверена. я боюсь, что мне не понравится, а домой обратно одной возвращаться страшно. я не party person.
вообще, это такое странное ощущение, когда весь день говоришь на английском, а потом переключаешься на русский. первые две секунды в голове такая мешанина из слов и звуков)
самый главный фейл дня - я решилась заняться стиркой и заправила машину без порошка. это печаль) оно там сейчас стирается
это был продуктивный день на самом деле. сейчас нужно еще посмотреть расписание занятий, постараться найти его

@темы: турку

00:24 

Турку. День первый

никто не придет
Буду рассказывать о своих приключениях в Финляндии. для себя а еще потому что, когда приеду, нужно будет писать отчет о поездке.
ехала я около 10 часов в общем. первая часть пути - до хельсинки - была исключительно русская. знакомый фольксваген, люди, очереди, все как всегда. по приезде в хельсинки меня высадили на вокзале, где я совершенно не поняла, где купить билет. в итоге билет купила уже в поезде, сидела со странным мужчиной-финном, который уже 10 лет живет в Испании. показывал мне испанские фото, просил добавить в фейсбук и говорил, что все русские пьют водку. так странно, мне очень внушили в универе, что финны - это очень спокойные люди, немного замкнутые и сами на контакт не идут. этот мужик меня достал) я уже пожалела, что не села где-нибудь в другом месте.
зато рядом сидела девушка, у которой на запястье было вытатуировано "надежда" на русском. я решила, что это хороший знак. вообще были еще такие мелочи, от которых становится приятно, и пусть это суеверия, но мне приятно думать, что все не просто так. когда мы уезжали из питера, я увидела надпись - с приездом, родная. а когда приехали в финляндию - там светило солнце в отличие от дождливой россии.
на вокзале турку меня встретила Кайса. она очень напомнила мне одну мою знакомую - такая же эмоциональная, веселая, немного застенчивая и серьезная. мы вроде неплохо поболтали. она угостила меня ужасной финской конфетой, я обязательно куплю такие и буду в россии всех травить!) она очень дружелюбная. вообще все тут дружелюбные. напротив моей комнаты живет мальчик Антуан, тоже очень приветливый.
о комнате - довольно приличная, на одного человека. все аскетично - стол, кровать, два шкафа, стул и полка. есть туалет и раковина. мне больше ничего и не надо - если был бы душ отдельный, вообще бы счастье-радость, но нет-так нет. кухня-столовая-общая комната одна на весь этаж. вообще общага коридорного типа, но на этаже нас будет жить только 12 человек. это хорошо. прачечная есть, но я не знаю, как ей пользоваться, и это печаль) тут все такие классные - говорят, спрашивай, мы научим. а я боюсь) даже сегодня не вышла на кухню больше, ни с кем не общаюсь. оправдываю себя тем, что устала. агаага, социофоб во мне процветает просто.
английский язык - вот главная проблема! я конечно знаю, что главная моя цель - подлатать англ за 5 месяцев. но сегодня я говорила "ээээээээээ" куда чаще чем всегда. печаль!) надо как-то подучить его, мне еще учиться на нем.
даже не верится. не верится, что я приехала учиться! не верится, что на 5 месяцев!
вообще ни во что не верится. Кайса очень хорошая и помогает мне во всем. спасибо ей большое за это, иначе я бы уже сразу и загнулась.
из моего окна хороший вид, а еще тут на два часа раньше. так что даже нет и 11, а я уже хочу спать.
я очень хочу, чтобы все ко мне приехали. тут здорово на самом деле, если есть друзья. я, может быть, заведу их здесь, но не сразу. а хочется друзей. и хочется, чтобы Е. приехал. я уже скучаю.
вообще Е - это единственный якорь, который меня держит в питере. семья живет в другом городе. насчет дружбы - так я привыкла, что дружба существует вне зависимости от расстояния, и друг всегда останется моим другом. а любоовь - хочется обнимать, целовать и держать при себе)
а еще тут дорого. поэтому надо меньше есть.
вот так. на первый день хватит)

@темы: турку

23:45 

никто не придет
я вернулась в питер, и завтра ко мне приедет жить беременная кошка. в пятницу я иду на курсы корейского языка. а сейчас буду пить чай с манником и красносмородиновым вареньем.
здравствуй, осень!

@темы: такие дела

23:59 

никто не придет
я не нравлюсь с первого взгляда.
я не умею общаться с людьми. я не нравлюсь им. я заикаюсь, когда нужно говорить перед большой публикой, все начинают на меня жалостливо смотреть, и я заикаюсь еще больше. я не умею быстро вливаться в коллектив. я не нравлюсь. я не умею так. я ухожу быстро, улыбаюсь робко. я быстро забываюсь. меня не запоминают даже хорошие знакомые.
я не умею знакомиться. я не нравлюсь людям. я могу не звонить друзьям неделями не потому что мне не нравится с ними общаться, а потому что ядумаю, что со мной невесело. я незаметная. иногда не хочется вообще, чтобы замечали. хочется скрыться.
я не понимаю эту психологию победителя, напускную уверенность в себе и зашкаливающие амбиции. я не умею. я молчу и улыбаюсь обычно. я хочу уйти.

когда-нибудь я буду жить в норвегии или швеции - в отдаленной деревеньке - и буду счастлива. потому что там не будет людей. я не очень-то умею с ними общаться. я не понимаю людей. я не понимаю, как с ними разговаривать.
я люблю кошек. с ними приятно молчать. с ними хорошо разговаривать. люди не любят меня слушать обычно, иногда мне даже говорят, чтобы я перестала разговаривать.

мне раньше казалось, что это от людей зависит. что я когда-нибудь найду "своих". неа. не вышло. видимо, это я во всем виновата. слишком тихая, слишком незаметная, слишком скромная.

я иногда всерьез думаю сходить к психологу. поговорить просто об этом. чтобы меня выслушали, даже за денежку. раньше хотелось рассказать кому-то из друзей, пожаловаться что ли. сейчас легче промолчать - не из-за них, нет. просто помолчать. молчать всегда легче.

все хорошо. все будет хорошо.

01:00 

никто не придет
а, вот еще вдогонку.
никогда не жалела о том, что мне нравилось в детстве. вот некоторые говорят: "в детстве я слушала иванушек, ужасужас, как я могла...". фигня, ни о чем не жалею. пересматриваю детские сериалы и перечитываю детские книжки. и все нравится.

Рокамадур

главная