• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:58 

никто не придет
два дня работы по четырнадцать часов в сутки.

и я... я рада. и это круто, потому что еще на прошлой неделе я думала, что у меня ничего не получается, я тупая беспросветная дура.

я познакомилась с кучей замечательных людей. везде есть хорошие люди,и это очень успокаивает. иногда, когда долго варишься в одной и той же обстановке, кажется, что остальные люди тебя не примут или не сразу примут. но это не всегда так.меня приняли сразу, сказали, чтобы я приезжала еще.

и возможно, я поняла, почему мне так не нравится работать. это из-за моего коллектива. не знаю. я все еще считаю себя не вправе оценивать своего начальника и усомняться в его компетентности и профессиональных качествах. но тем не менее я уже думаю о других выходах для себя, более комфортных.

из приятного - было куча мужиков и многие обращали внимание. я люблю внимание, мне это льстит,потому что именно внимание поощряет меня заниматься собой. ничего не имею против расслабленного вида,но иногда приятно быть той самой девочкой в юбке, на которую оборачиваются посмотреть вслед. наверное, это отголоски моего детства и юношества,когда на меня никто не обращал внимание. но, конечно, у подобного внимания есть границы: когда мэр города схватил меня за коленку, я офигела. причем он как бы неспециально это сделал, что еще хуже. крипи мэн.

итак, еще два дня примерно в похожем режиме. шоу маст гоу он.

22:28 

никто не придет
если я не умру от нервного срыва в ближайшую пару недель, то будет моим супердостижением.
привет,ад.

22:33 

никто не придет
я прихожу на работу в 9 утра, ухожу в 9 вечера. не последняя.
периодически езжу в аспирантуру. собираю-сдаю документы, хожу на пары и на кафедру. разговариваю, улыбаюсь, знакомлюсь с людьми.
а дома реву. я вообще постоянно реву. зареветь - очень просто.
в том году я отдыхала ровно три дня. и в те три дня я тоже ревела, потому что было так хорошо, как не могло было быть в обычные дни.
в популярной фразе "что не убивает - делает тебя сильнее" я начинаю видеть немного другой смысл.
может быть, через несколько лет я буду сильной и благодарить за все то, чему я научилась.
а может, я сломаюсь.

00:11 

никто не придет
была сегодня на концерте шведского музыканта. боже, какой он прекрасный - тонкий как деревце, глаза добрые, голос прекрасный. шляпа, очаровательная спутница, играющая на скрипке.
после концерта поговорила с ним три минуты на шведском - стеснялась жутко, но он меня понял. счастьерадость))) мало мне надо для счастья.

после концерта почувствовала себя человеком. впервые за долгое время.

21:45 

никто не придет
писала писала. а потом нажала куда-то - и запись стерлась.
вот и пиши потом.

сегодня у исполнительного директора был последний рабочий день. половина офиса была на мероприятии - его пришло провожать совсем немного человек. было грустно. в разговоре он упомянул - счастье неизбежно.

счастье неизбежно.

почему-то кажется, что то такая грустная фраза

00:15 

никто не придет
жизнь циклична.
я вроде бы двигаюсь вперед, но периодически возвращаюсь к старым песням, книгам, занятиям.
как бы круто не менялась моя жизнь, в определенный момент на душе становится так тревожно, что включив песню трехлетней давности, успокаиваешься и знаешь - вот оно то во мне, незыблемое, за что еще можно держаться.

20:16 

никто не придет
прошло полтора месяца с момента последней записи.

мне все еще не нравится работать на работе, но я уже почти смирилась поработать для опыта, а потом устроиться на другую, такую же нелюбимую, но хотя бы нормально оплачиваемую работу.
еще я до кучи поступаю в аспирантуру - из принципа "ну а че бы и нет". ржу, не готовлюсь практически, сдала нереальным образом специальность на отлично, ржу. завтра философия, я залипала сегодня весь день.
живу по своей дурацкой логике. никому не рассказываю, засмеют же - каждый раз, как на что-то решиться, представляю себя старой бабушкой, поучающей своих внуков и рассказывающей про жизнь. и все мелочи, которые меня сейчас волнуют, меня не будут волновать, я вообще их забуду. зато какие-то смешные и веселые вещи буду рассказывать. буду рассказывать, как пыталась что-то делать со своей жизнью. и приходится делать что-то сейчас. чтобы было что рассказывать.

может, у меня и внуков не будет. может, я умру в 40 лет. или впаду в маразм. но только такая идея меня мотивирует хотя бы на что-то.

я раньше всегда чего-то ждала - сессии, выходных, каникул. праздников. когда я поеду домой, когда приедут родители. или Егор. а теперь уже ничего не хочется ждать.
а еще никто не знает, как жить. а я-то надеялась.

странная штука жизнь.

21:13 

никто не придет
всё грустно.
написав эту фразу сейчас, я чувствую себя профессиональным нытиком, который всех уже очень бесит.

но тут ведь можно.

я работаю уже два месяца. и у меня ничего не получается. и вроде как это нормально, главный директор сказал, что человек втягивается примерно через год работы. но. меня постоянно попрекают. я косячу, и меня попрекают вокруг, и я сама себя грызу. и вообще. за последний год я превратилась в плаксу и размазню, и уже любое одно такое происшествие заставляет меня долго грызть себя на тему "бестолковая дура". но такое случается постоянно. и лучше не становится,хаха. если я помню про одно, то обязательно выплывет что-то другое, про что мне не говорили.

я пытаюсь с собой договориться.

я говорю себе: "ничего, так работают все. ты не одна такая. нечего обращать внимание на мелочи. надо развиваться. ничего, что не очень интересно - зато опыт, нормальный коллектив и зарплата. и место, место норм же? правда? все будет хорошо. надо просто собраться. просто перестать напрягаться. меньше думать, больше работать. улыбаться. стоит, наверное, спортом заняться, чтобы побольше энергии было". я не плачу больше в публичных местах, а если очень хочется поплакать на работе - иду в туалет. я разговариваю.

но почему-то лучше не становится. я теперь вообще не знаю, как это - лучше. я вот всегда хотела чего-то - чтобы наступило лето, чтобы закончилась сессия, чтобы приехал кто-то. а теперь я хочу, чтобы просто мне стало хорошо. хоть как-нибудь. самое ужасное, чего я боюсь - а что, если хорошо уже не будет?

и вроде бы всё в глобальном смысле хорошо. ну правда - на меня особо не орут на работе. все живы-здоровы, деньги есть. а мне все равно плохо. я уже даже не могу смириться с мыслью, что все люди вокруг так живут. не могу.

23:10 

control freak

никто не придет
столько дел, больших и маленьких. чем меньше я делаю, тем больше я переживаю. заведу тут список, и буду поднимать его периодически. вычеркивать-добавлять.

заплатить за квартиру
выложить фото
положить денег на телефон (себе и вадику)
планировать меню на неделю
дочитать аберкромби, потом перечитать гарри поттера на английском
начать читать на шведском
заниматься английским
найти репетитора
подстричься
заняться питанием (снова считать калории)

17:51 

никто не придет
Смотрю Orange is a new black и не могу отделаться от мысли, что Доггетт - это Джесси Пинкман в женском обличии.

20:19 

никто не придет
последние полтора месяца были адскими. учеба-работа-тусовки. я постоянно где-то.
сегодня было вручение. меня отпустили с работы. потом мы пили шампанское за университетом, как маленькие, болтали. фоткались везде. у меня наконец-то есть фото с грифоном!
потом пошли есть хипстерскую шаверму. потом на сенной рынок - я первый раз попробовала мушмулу. а еще там очень сладкие персики и мангоо. манго вообще рай.
слушали песни, кидали монетки
завтра на девичник и на всю ночь. в пятницу с утра как-то на работу, потом встреча с подружкой.
я вот постоянно ною, что хочу в кроватку. но в такие моменты я постоянно соглашаюсь - потому что молодая, веселая, и что тупить в кровати.
где-то недавно слышала, что человек всю жизнь инстинктивно стремится обрести состояние покоя, не понимая, что именно такое состояние губительно для него.
наверное, правда.

06:45 

никто не придет
вот защищу сегодня диплом. и буду спать по ночам, читать художественную литературу, смотреть кино, спать по ночам. спать по ночам, дааааа.
так бесит диплом, университет, одногруппники, преподаватели. все очень бесит. и к счастью сегодня все закончится.
удачи мне, и пусть день пройдет поскорее!

12:00 

никто не придет
ненавижу смотреть свою ленту в фейсбуке.
одни в Камбодже волонтерствуют, другая по Корее путешествует. так радуюсь за них, и так хочу тооооооооже((

22:02 

никто не придет
с другой стороны, после того, как я нашла работу стало легче в определенном плане. я перестала себя жалеть так сильно, как я делала раньше.
сейчас у меня температура, болит живот, к завтрашнему дню нужно доделать диплом, во вторник госы, к которым я еще не успела ничего выучить. в понедельник обязательно надо на работу. я сижу и спокойно все делаю.
и очень смешно, когда меня просят "позвони, пожалуйста, первой преподавательнице, а то я что-то так устала, боюсь и стесняюсь".
хало, вот я и стала взрослой.

21:44 

Welcome to real life

никто не придет
Жила я себе спокойно, ходила в университет, общалась с людьми. Никто меня не напрягал, сессии я сдавала наотлично, потому что постоянно ходила и делала все задания. в общем, все было спокойно.

А теперь я устроилась на работку.
И вот уже вторую неделю я пытаюсь не выпрыгнуть из окна своей прекрасной работы на 11 этаже.

Оказывается, я до сих пор очень боюсь людей. Иногда до трясучки. Вот сколько лет я в себе пытаюсь подавить ту боязнь окружающих. И все равно без толку. Каждый день я преодолеваю себя - звоню, разговариваю, спрашиваю, улыбаюсь. А потом приезжаю и сразу же ложусь спать, чтобы завтра делать все то же самое.
Как-то все пока печально. Ну у меня как обычно - первый месяц мне хочется обратно в свой кокон, залезть туда и не выбираться. И я оооочень надеюсь, что через месяц все наладится, я буду радостно ходить на работу и плакать, когда нужно будет уходить домой по вечерам. Но еще больше я боюсь, что мне не понравится и через месяц, а как люди живут на нелюбимой работе, я пока не представляю.

Пока я утешаю себя мыслью, что если что - подам на стипендию на мастера, может, удастся уехать через год доучиваться.

Еще поражаюсь - ну почему я такая инфантильная и замкнутая? Ведь с родителями не живу с 16 лет, все сама, в студсовет ходила, проводила экскурсии для абитуриентов (для кучи людей). В Финляндию по обмену сама съездила, спланировала путешествия в Прибалтику и Германию... а легче не стало. Хожу в туалет на работе и говорю себе: "Ну потерпи, пожалуйста, еще 6 (5,4,3..) часов осталось". Друзей много, люблю их очень. А все равно! - незнакомому человеку сказать "привет" - испытание.

Что-то пока мне не нравится взрослая жизнь. Точнее даже - не нравится, что я не справляюсь. А хрен знает, как с ней справляться.

23:41 

никто не придет
психанула и заказала платье на выпускной. и туфли и сумку. оО
теперь надо дожить до момента, когда все придет, и не разочароваться в покупках.

22:44 

никто не придет
Работка в нескольких словах.
круто. я косячу. все добрые.
в течение рабочего дня мое состояние меняется от умиротворенности до трясучки, что я что-то делаю не так. страшно аж жуть. нервыыы, как от них избавиться??
коллектив вроде бы неплохой.
единственный нюанс - на хедхантере висит такая же вакансия, которая стоит сегодняшним числом. ахах, надеюсь, не замену мне ищут) а еще интересно,что случилось с девочкой до меня?? мне сказали, что ее уволили.причем так резко сказали. расспрашивать дальше было страшно...
я все еще очень удивляюсь, что нашла работу по специальности на пятом курсе без опыта работы и помощи родителей. тьфу-тьфу,чтобы не сглазить.

02:03 

никто не придет
очень страшно и радостно выходить на работу. но пока больше страшно.

одна из вещей, которые меня очень раздражают - перфекционизм, которым сейчас принято гордиться. разговоры одногруппниц, которые могут по пять часов делать презентацию, выверяя каждую деталь, утомляют. они же и потом насмехаются над другими, если в презентации белый фон вместо цветного. они же истерят и психуют, если все сделано хорошо, но не на 250%.
я понимаю желание быть лучше, но когда оно превращается в навязчивую идею, то меня пугает. плюс еще обычно такие вещи не оцениваются, как им хотелось бы. преподам обычно пофигу, зеленый цвет фона у слайдов или белый.

в последнее время мне сложно понять, делаю я качественные работы или нет, не в последнюю очередь из-за такого окружения. когда все подружки на нервах из-за мелочей, волей-неволей начинаешь переживать о своих деталях, забывая о главной цели своей работы.

в среду встретилась со своими одногруппниками. не виделись мы все около четырех месяцев. и ничего)) ни по кому я не скучала, никому особенно не обрадовалась.

22:08 

никто не придет
а я нашла работку.
и даже по специальности. поэтому сегодня все за меня радуются. я, блин, радуюсь меньше всех - это же надо идти в новый коллектив! а вдруг я им не понравлюсь, а вдруг я не справлюсь, а вдруг я страшилище и так далее. просто раздолье для моего внутреннего невротика.
а так все должно быть хорошо. правда, диплом будет писать тяжелее раз в сто. ну да ладно.
сегодня я сходила к своему научруку. он опять нес бред.а потом позвал свою подругу, которая поможет нам с технической частью диплома. и обоже - я чуть не расплакалась, когда эта женщина начала говорить комментарии по делу. это было так неожиданно и приятно. она сказала, чтобы я приходила в пятницу, и мы обсудим все мое выступление и презентацию, посмотрим, логично ли оно. завтра я все сделаю (надеюсь!) и приду к ней, и она мне поможет, эта божественная женщина.

00:20 

никто не придет
а вообще я делаю все, что угодно, лишь бы не писать диплом.
Ксюша, пиши, пожалуйста, этот тупой диплом. Иначе получишь от всех.

Рокамадур

главная