• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:05 

никто не придет
какое счастье, что есть скайп
разговаривали с Кайсой, Джеффри и Джулиеном. я могу просто сидеть и молча слушать их болтовню. как я люблю их. как я по ним соскучилась.
так странно - вроде бы с этими людьми я знакома меньше года. но если бы была такая возможность, я бы все бросила и уехала к ним.
как я соскучилась, как я невыносимо соскучилась. эти два часа, что мы болтали, я была как будто снова в Турку, как будто мы снова сидели у Кайсы дома, пили, слушали тупые песни и смотрели видео на ютубе. и болтали.
как будто между нами нет километров.
и я - снова я. я с ними не боюсь разговаривать, не придумываю каждую свою реплику, не отмалчиваюсь и не улыбаюсь просто из вежливости. я с ними - я. настоящая.
господи, и как теперь жить, зная, что здесь все настолько уныло

17:22 

никто не придет
самый лучший способ отдохнуть - это побег. сбежать в другой дом, к другим людям и деревьям, почувствовать себя чуть-чуть другой. и снова стать самой собой.

полторы недели без интернета - это, кажется, одна из лучших вещей, которая случилась со мной в августе. то, что раньше казалось концом света, на самом деле прекрасное избавление.

но сама лучшая вещь - это Дом, в котором. именно в тот момент, когда стало ясно, что родной дом на самом деле обман, Дом приютил и меня. куплю бумажную книгу. и куплю обязательно самую красивую.

пора вступать во взрослую жизнь. особенно остро понимаешь это, когда видишь, что домой путь тебе заказан.

а за окном дождь. и настроение такое - что ложись и помирай, и никто тебе ничего не скажет. я качаю фильмографию джармуша - сначала казавшийся бессмысленым и претенциозным, он - моя последняя любовь в этом августе

00:44 

никто не придет
в этом году меня настигло маниакальное желание составлять списки. поэтому скоро и тут появятся куча списков всего. герой "наивно.супер" гордился бы мной

фильмы 2013 (я наверняка забыла еще какие-то фильмы, ну да ладно):

читать дальше

46. На гребне волны 4/10
на обложке диска написано - культовый фильм. ничего культового я не увидела. патрик суэйзи красивый,да.

47. Полночь в Париже 10/10
я никогда не была фанаткой Парижа, но посмотрев этот фильм, подумала - да, что-то есть в этом городе. Оуэн Уилсон прекрасен, музыка и цвета замечательны. и да - я как Адриана - я бы осталась в другом времени

46. Колыбельная для Пи 7/10
казалось бы - ничего особенного. но мне в настроение он очень пошел. двое сломанных людей встретили друг друга. и у них снова стало получаться жить
запись создана: 30.01.2013 в 23:45

00:59 

никто не придет
в доме постоянно что-то пикает! бесперебойник, еще какое-то непонятное устройство. я вроде привыкла, а вроде и подозрительно.
сегодня холодно и серо. я читаю "Бог мелочей" - пока ничего непонятно, но в разных списках эта книга есть наряду с классикой, так что буду читать. еще читаю "Поющих в терновнике" - потому что по слухам это одна из лучших книг о любви. еще начала читать "Маленькие истории о Стокгольме" на шведском.

осталось начать слушать аудиокнигу на английском, чтобы полностью погрузиться в другую реальность. я так скучала по книгам, оказывается.

одна маленькая радость - каждый день решила спать на новом месте (развлекаюсь как могу,чо). ну и ведь примета - на новом месте приснись жених невесте. снился жених ночью. правда, не мой - какой-то иностранец, с которым мы познакомились на улице и он рассказывал о своей свадьбе и невесте. эксперимент продолжается - жду хороший сон сегодня!

кажется, для свадьбы я уже морально готова. но вот дети - нооооу. после выходных столько неприятных впечатлений. может быть, это и неверно, но я и правда считаю, что детей нужно вырастить, воспитать и обеспечить им достойное существование. и главное тут качество, а не количество.

я вообще-то о чем-то другом хотела написать, но голова моя дырявая..

23:39 

никто не придет
одна дома на две недели.
из хорошего - занимаюсь домашними делами, хозяйственная,чо. начала читать вдобавок "Поющих в терновнике", скачала две шведских книжки. позагорала часик.
из нехорошего - хаха, посмотрела доктора на ночь. серии про тишину. молодец - на ночь, одна в большом доме. теперь нервно оглядываюсь)) еще наступила на кошку. она меня простила вроде, но все равно я ужасная. и еще внезапно отвалился наличник у двери. вот это было уже немного крипи.
сейчас пойду печь пирог с малиной и смотреть харт оф дикси - самый сопливый сериал, который я видела. как раз на ночь, чтобы успокоиться)

23:42 

никто не придет
если мне становится грустно, я начинаю вспоминать своих друзей. у меня немного друзей, но все они - самые лучшие люди на свете, добрые, сильные, самоотверженные. у них есть вот тот внутренний огонь, который, наверное, и делает человеческую жизнь счастливее. они непустые. и я счастлива, что они у меня есть.

а еще у меня есть семья. семья - самое дорогое, что у меня есть, это моя опора и поддержка. именно мои родственники научили меня уважать, любить и ценить людей.

я в общем-то счастливый человек.

и такое счастье, что можно читать запоем художественную литературу. читаю "Шантарам" - бегу в любую свободную минуту читать. так интересно, так захватывает, столько мыслей. хочется читать быстрее, но останавливаю себя, чтобы подольше насладиться слогом.

и все равно, постоянно думаю о Турку, о людях. и вроде бы все хорошо. но недавно наткнулась на запись девочки, которая тоже была там - "мне кажется, что я вот-вот снова туда вернусь". и тут сердце мое разбилось. как же я невыносимо скучаю. такая глупость. скучать ведь уже нет смысла.

23:52 

Города 2013

никто не придет
Я очень плохой фотограф)) но я учусь
Турку

Рига

Вильнюс (ни одной хорошей фотки - верьте на слово, там замечательно!)

Таллинн

Бремен

Берлин

23:04 

никто не придет
я все-таки еду домой. и кажется, у меня потихоньку вырисовывается план.
вчера разговаривали с мамой - она сказала: зачем ты паришься, живи, как живется, и все будет так, как должно быть. наверное, хорошо, когда в зрелом возрасте приходишь к такому умозаключению - надо наслаждаться каждым мигом и не рассчитывать слишком сильно на будущее. но я так не умею. мне нужен план и вера в него. либо все либо ничего.
это ужасно. но мне кажется, что в молодости это единственно верное решение. ведь когда еще стоит так безудержно к чему-то стремиться, как не сейчас.

сказала Ксюша, которая едет домой вместо того, чтобы проходить практику. очень тяжело мне далось это решение - не в последнюю очередь из-за того, что я очень переживала по поводу "а что подумают люди". а потом подумала, что изначально эта практика не входила в мои планы, в бумажку есть что поставить, дома я не была год и кто знает, когда я смогу туда поехать еще. и я очень хочу домой.

а еще мне сегодня написала тетенька с кафедры, что ей очень приятно со мной работать и нравится мое отношение к делу. уняня, приятно, когда хвалят, а не обзывают. и кажется со вчерашнего дня я знаю, на какую тему надо писать диплом. придется менять руководителя, и я уже знаю, что сказать тому, который рассчитывал, что я буду писать с ним. в конце концов, это моя жизнь, и если постоянно загоняться "а что обо мне подумают другие люди", то ничего хорошего в итоге не выйдет.

01:54 

никто не придет
такое странное время, каждый день меняется положение событий - то я собираюсь покупать билет домой вот завтра же, то я внезапно остаюсь еще на месяц в питере. то у меня нет проблем с практикой, то нужно срочно-срочно бежать собирать документы для оформления другого места практики. от этого я жутко раздражаюсь, потому что хочется уже стабильного плана.

что мы имеем на сегодня.
у меня до сих пор не сдан зачет по тэку. завтра я собираюсь унижаться, подлизываться и слезно умолять поставить мне его. это мерзко и неприятно, но видимо по-другому никак не сделать. ненавижу мерзкого препода. Кайса вообще сказала, что за то, что он назначает дату зачета, а потом не хочет принимать, его бы у них уволили давно

завтра я оформляю документы на новое место практики. потом звоню туда и узнаю, все-таки прохожу я или нет со всеми документами. или пойду туда лично схожу

если не получается, плюю на все и еду домой. переставлю даты в прошлогодней. у меня и отчет есть уже.

начинаю заниматься сбором информации для "преддипломной практики". так сказал наш препод, но мы-то знаем, что под всем этим подразумевается бессовестная эксплуатация нашего труда без каких-либо плюшек взамен.

так хочется на все плюнуть и ехать домой вотпрямщас. а потом вспоминаешь, что хотела уже стать "взрослой" - и понимаешь, что нужно работать, работать и еще раз работать. и что работа в любом случае принесет куда больше навыков, чем я имею сейчас. пусть даже неоплачиваемая.

18:10 

никто не придет
когда я раньше размышляла о переезде за границу, один из контраргументов всегда ставил меня в ступор - мнение о том, что за рубежом ко мне всегда будут относить хуже, поскольку я приезжая. и это правда. только вот там я хотя бы буду знать, за что ко мне так относятся. почему в россии такое ужасное отношение к своим людям, я так и не поняла.

еще один аргумент в плюс переезда. надо составить очень конкретный план и действовать. я правда очень хочу уехать. для начала - хотя бы на время.

21:00 

никто не придет
говорят, если сказать вслух желание - больше вероятности, что оно сбудется. так вот.
я хочу сдать завтра последний зачет, закончить нафиг четвертый курс, найти папе книжку и уехать домой! я хочу кошку, зеленую лужайку под окном, тишину, фильмы и книжки. хочу вышивать! я хочу перестать думаю об учебе.

вот самые тривиальные мои желания. дорогое мироздание - пожалуйста!

19:33 

никто не придет
задолбала свой деканат. секретарши меня уже ненавидят - я прихожу туда каждый день с какими-то просьбами. надеюсь, сегодня был последний раз, на следующей неделе я все сдам, сдам ведомость и зачетку и поеду домой.

Джеффри сегодня уезжает домой из Турку. он выложил на фэйсбуке грустную песню, я решила послушать и на середине песни расплакалась опять. единственное что помогает - самовнушение, что "мы молодые, смелые, и для нас нет границ - а значит мы еще встретимся". и что друзья не говорят "прощай". и алкоголь тоже помогает.

01:47 

никто не придет
Я НИКОГДА НЕ СДАМ ЭТУ СЕССИЮ

надо как-то все досдать.
а я хочу Агату на ручки - мама показывает мне ее каждый день. она стала такая толстая и пушистая - а в сентябре, когда мне принесли ее-потеряшку с детьми, она была такой напуганной бедняжкой - сидела два дня под кроватью. теперь эта бедняжка скачет по дому, огороду и маме, и даже не боится чужих котов.
еще я очень хочу поговорить в скайпе с одним человеком, который мне не позвонит никогда. но мне не привыкать навязываться - позвоню сама, только закончу четвертый курс!! если закончу

22:53 

никто не придет
так достало. разговаривать со мной не хотят, жизнь скучная, с друзьями знакомить нет смысла. вот вроде звонишь с позитивным настроением, а в итоге. говорит - говори сама. ну я и говорю. но никакого отклика нет, даже когда говорю серьезные вещи. особенно когда говорю серьезные. рассказывала об этом маме, сказала такую фразу - а я других отношений и не знаю. а ведь и правда - не знаю.

02:25 

никто не придет
что нужно делать в ночь перед экзаменом? я могу составить подробный план действий:
сначала нужно скачать всю музыку из контакта, потанцевать под нее. потом перечитать весь интернет, почитать интересную книжку. запечь курицу оО разморозить холодильник. прибраться - это вообще святое! попереписываться со всеми онлайн-друзьями, настрочить посты сюда.

а если честно - не могу учить про азербайджан и узбекистан. неинтересно совершенно. мне, конечно, нравится азия, но за пределами стран снг.

00:56 

никто не придет
на самом деле все хорошо.
учеба идет ооочень медленно, я боюсь, что не успею сдать все в этом месяце. но все равно надеюсь на это. дописать бы еще одну работу.
а еще у меня здесь замечательные друзья. такие, которые к чему-то стремятся и радуются жить и обязательно получат все то, о чем мечтают. и мне приятнее с ними быть, потому что с ними я стараюсь быть лучше. может быть, в европе и легче, потому что там никто особо не парится и живет в свое удовольствие лет до 30. но лучше я стану только здесь и только в своем окружении.

надо больше читать и слушать музыки. читаю я только учебную литературу последнее время. и это печально. с другой стороны учебная литература меня не напрягает - на англ было сложно читать, но интересно. сейчас я читаю очень интересную книгу про маркетинг мест и, кажется, начинаю понимать, какую бы работу мечты я хотела.

все хорошо. я до сих пор иногда плачу от того, что я глупая и бесполезная. надо прекращать это делать. и я надеюсь, что у меня получится.

23:14 

никто не придет
когда я ехала в Финляндию, я знала, что скорее всего людей, которых я там встречу, я больше никогда не увижу. я общалась с ними, веселилась, дружила, но всегда знала - никаких громких слов, никакой дружбы до гроба, никаких даже мыслей на эту тему. надо радоваться моментам, наслаждаться общением, а потом отпускать. писать изредка и только хорошее. встретиться еще пару раз в жизни, возможно. вспоминать с легкой ностальгией и радостью. не грустить.

я же все это знала. даже там я постоянно дергала себя за руки, твердила - эти люди не навсегда, не забывай. не говорила громких фраз, не обещала ничего, не строила совместные планы на долгую жизнь. так почему же иногда таааак хочется написать - привет! я так скучаю и надеюсь, что ты тоже по мне скучаешь. потому что ты кусок моей жизни, моей дурацкой жизни, и я не могу не вспоминать. не могу не думать, потому что из меня вырвали часть, и я скучаю! господи, когда я уже перестану так привязываться к людям.

на самом деле, я чувствую себя лучше, чем до поездки. я стала общаться со столькими людьми, с которыми раньше не общалась из-за каких-то глупых предрассудков. я стала чуть-чуть в себя верить. у меня есть планы и мечты. я даже не боюсь звонить преподам, которых ни разу в жизни не видела.

а еще меня не допускает к экзамену препод из-за ненаписанной курсовой.а у меня она совсем в плачевном состоянии. поэтому сегодняшней ночью я должна написать хотя бы теоретическую часть.

15:53 

о наболевшем

никто не придет
когда встречаешь нового человека, очень трудно иногда не поддаться его обаянию, особенно если он складно говорит, улыбается, шутит и обещает много всего. и только со временем понимаешь, что человек-то не очень, а все, что он говорит - ерунда несусветная. в такие моменты так хочется крикнуть на себя - ну где же была твоя голова все это время? зачем нужно было ориентироваться на него?

это я к чему. съездила сегодня в универ, чтобы хоть с кем-нибудь из преподов договориться о сдаче экзаменозачетов. полчаса проговорила с преподом, который видел меня только в первом семестре и совсем меня не помнил. разговаривали о финляндии, сталине, зимней войне, польше, он рассказывал о том, как в армии чернику ел и березовый сок пил. так прекрасно посидели, я ему рассказала, как съездила. ему было интересно)

и потом заходит препод, с которым я писала курсовые все 4 года, то есть мы общались непрерывно все время. "а, приехала? в финляндии была,да? ну я сам только оттуда, студентов возил.." - все это было сказано с таким пренебрежением. потом он рассказал похабнейшую историю, в которой фигурировал "фильдеперсовый лифон". а я сидела и думала - вот где была моя голова? почему этим человеком я когда-то восхищалась и так стремилась писать свои работы у него? ведь именно из-за этого я ничему и не научилась - работы он не проверял особо, ему было пофигу. какая каша была у меня в голове??

в моей жизни было два такие разочарования в преподах. в обоих случаях они сначала казались такими клевыми, активными, интересными людьми, которые смогут внятно рассказать материал и выслушать. в итоге оказалось, что под всем этим прячется банальное незнание материала. вторая тетенька так вообще вместо того, чтобы о эддах рассказывать, читала нам интернетные выдержки - "бог Один, его цвет, тотемное животное, время года...". когда я сделала доклад по гамсуну с отрывками из фильма и анализом, она сидела и каждые две минуты спрашивала - когда вы заканчиваете?, хотя мой доклад был около 15 минут.

самое ужасное, что я отчасти переняла эту тактику - если ничего не знаешь, лей воду, кажись умным и улыбайся. это так мерзко. может, от этого у меня сейчас такое нежелание учиться. все не то и все не те. только к четвертому курсу я осознала, что, блин, надо было не тех людей слушать. такая я дурочка)

я отчасти противоречу сама себе. мне бы очень хотелось, чтобы отношения между учеником и преподавателем были уважительно-формальные, чтобы можно было спокойно ориентироваться по срокам дэдлайнов и сдавать все в письменном виде. но все равно - получается, что есть преподы, к которым я отношусь лучше других.

все это вытекает в проблему выбора дипломника. с одной стороны, нужно основываться не на эмоциях, а на специфике деятельности того или иного преподавателя. с другой стороны, я вообще не знаю, о чем бы я хотела написать диплом. еще мне кажется, что нужно выбирать тему, в которой я уже что-то из себя показала. тогда нужно вообще менять свою кафедру на кафедру истории и писать там - там и моя любимая преподавательница есть. но блин - история, то ли это? мне бы экономики чуть-чуть тоже, все-таки учусь в финансово-экономическом (точнее уже в объединенном экономическом). все печаль.

01:24 

никто не придет
самый странный и запомнившийся сон, который мне приснился, был о любви. мне снилось, что в меня влюбился кто-то, я даже не помню его лица или имени. помню только, что он меня очень сильно любил, он был "плохим" - то ли просто плохим парнем, то ли каким-то сверхъестественным существом оО так или иначе, он не мог быть со мной, и ему пришлось уйти. но он сказал, что всегда будет наблюдать за мной и охранять меня оттуда, со своей стороны.а я даже не знала об этих чувствах, и мне было так странно и так жалко его и непонятно, могло ли вообще у нас быть что-нибудь. но для него было важно, чтобы я была счастлива, ему было достаточно своего чувства для нас обоих.
помню, когда я проснулась, были такие странные и сильные чувства, как будто это произошло взаправду.

наверное, это единственный сон из всех мне приснившихся, в который я верю. кто-то там меня оберегает и любит. это так странно звучит, но все же. и это не ангел-хранитель, это кто-то, кто любит меня как девушку, как человека, а не как подопечного. периодически я вспоминаю этот сон. и думаю - может, главная любовь ждет меня не здесь. а где-то там.

глупости, конечно же. все это глупости.

а вообще я очень люблю смотреть сны. иногда (особенно в питере,хаха) они насыщеннее, чем реальная жизнь. в снах я постоянно чем-то занята, общаюсь с людьми, бегаю, делаю что-то. и люди обычно незнакомые, новые лица. иногда снятся пейзажи - красивые, море, голубая вода, небо. иногда снится совсем нечто запредельное (мой любимый сон про то, как люди забыли слово "здравствуйте/привет" и собрались всем миром, чтобы придумать новое слово :DD). иногда снятся кошмары, но очень редко я в них умираю. чаще всего, меня догоняют/я падаю с большой высоты, и в момент неизбежной смерти просыпаюсь. только один раз, наверное, меня убили во сне, и я это запомнила.

22:44 

никто не придет
дурацкий день какой-то. ничего толком не сделала, только английский поделала. приготовила еды зато, посмотрела сверхъестественное. надела платье и туфли, накрасилась, сижу как принцесса пью молоко с печеньками. ага.

Рокамадур

главная