URL
19:01 

никто не придет
взяла и ушла вникуда в конце августа.

узнала, что такое, когда генеральный директор обижается, как маленькая девочка, и увольняет одним днем. отомстила коллеге, которая не могла сделать простейших вещей, но считала, что она великий специалист нашего отдела - она впала в истерику, узнав, что я ухожу. мелочно, конечно, но душенька моя радовалась.

сьездила в огромный отпуск в прибалтику и (внезапно) танзанию.

самое главное - переезжаю в москву. вот оно. полное обнуление всего. нет никакой стабильности - ее снова предстоит отыскать. так страшно, очень страшно, меня периодами накрывает, и хочется залезть под одеяло и стать одеялом. но все это так правильно, как будто боль, которая необходима, чтобы вылечиться. приключение, новый шаг.

ближайшие полгода будут сумасшедшими, пиздецовыми, страшными, необыкновенными. может быть, мы вернемся через две недели. может быть, никогда не вернемся. посмотрим.

сейчас я чувствую себя куда лучше, чем летом.

22:30 

никто не придет
привет

последняя запись в конце 2016 года, а в сущности- ничего не изменилось. моя работа не так сильно меня бесит, прежде всего, из-за зарплаты. хотела написать, что вообще спокойнее отношусь к работе, но вспомнила как два месяца назад просыпалась каждое утро с желанием умереть.

в сущности ничего не меняется.

даже не знаю, как к этому относиться. не будет какого-то фиксированного пункта под названием "счастье". я никогда не стану тем самым вдохновленным и позитивным человеком - я ведь даже уже не завидую им.

сейчас для меня самое главное - безопасность. накопления, опыт, поддержка близких... готовлюсь к чему-то? не знаю, хватит ли смелости уйти в никуда. очень хочется вникуда - никогда там не была. там страшно? темно и холодно? неопределенно?

хочется отпустить.

наверное, всем кажется, что они неправильно живут и упускают что-то? нет?

23:22 

никто не придет
Заходишь в цитатник, а там две трети записей старых лет закрыты. И так грустно становится, хоть пиши авторам - привет, в 2009 году вы написали стихотворение, которое вырвало часть моей души и проросло в образовавшуюся дыру, пожалуйста, откройте запись..
Я читала очень многих, но никому никогда не писала. Не умею общаться с незнакомыми людьми, для этого надо преодолевать страх показаться навязчивой и глупой. Поэтому почти все время только читала. Плохо наверное, надо было узнавать этих прекрасных людей лучше. Теперь многое закрыто, и даже к дневникам их нет доступа

22:40 

никто не придет
после долгой работы в таких условиях, когда ты ради работы отказываешься от сна, еды, встреч с друзьями, свободного времени, у меня появилась одна странная черта. я очень негативно начала воспринимать, когда мне нужно делать то, что не нравится. вплоть до того, что у меня начинаются неконтролируемые истерики.
а я делаю кучу вещей, чтобы только угодить другим. и вроде бы мне несложно, а другому приятно. например, мой парень очень любит ходить в походы. в любое время года. в любую погоду. и я теперь тоже типа люблю. вот именно что типа - потому что на самом деле меня напрягает плохая погода, вечный ветер и холод, от которого потом болит все тело. бесит то, что по приезде в город нужно еще час добираться до дома - мы ходим в походы туда, где ближе ему домой ехать. бесит то, что в компании только я живу отдельно от родителей и почти все не работают и не понимают, что некоторым надо вставать в 6-20 и накануне нужно сделать кучу домашних дел и лечь спать пораньше, чтобы не умереть на следующий день...

самое смешное, что все это я считаю отговорками. и никому об этом не могу сказать. моя лучшая подруга считает все это жалкой слабостью. мой парень поймет, но расстроится, а расстраивать я его не хочу.

я слабая усталая женщина, которой себя жалко. и я могу написать об этом хотя бы тут.

23:27 

никто не придет
кажется, я просто обязана написать это здесь. дневник горе-карьеристки хД
завтра первый день на новой работе. вроде как у меня начинает вырисовываться план, чем я хочу заниматься в долгосрочной перспективе, ура.

на работе провожали и душевно и странно. душевно провожали мои старые коллеги-друзья, которые очень горевали, что я ухожу. ну их можно понять - им свалится куча работы, которую надо будет как-то делать. странно было то, что во-первых, большая часть коллектива работает менее полугода, и мы вообще не знакомы, и руководитель из этой части людей начала говорить, что мы просто ничего не понимаем, потому и уходим. что здесь суперперспективно и просто в 2 года работы среди коллег начинается конкуренция, и не все ее выдерживают. с одной стороны, я могу ее понять - она мотивирует всех этих зеленых людей, которые непонятно зачем пришли прощаться со мной. с другой стороны, это же смешно - средний возраст коллектива после моего ухода составляет менее года. среди остальных стариков еще двое планируют уйти, и из тех, чей срок работы более года, останется одна моя коллега... короче, это провал кадровой политики, так мне кажется. и делать хорошую мину при плохой игре довольно таки сложно, особенно в преддверии огромного блока работ.

но это все уже неважно)))

17:58 

никто не придет
господи, как уйти с этой работы.

я уже перестала переживать, расстраиваться, плакать. я уже не думаю о том, что качество моей работы никому не нужно, никого не волнует, никем не может быть адекватно оценено. я периодически думаю о том, что моя работа ничего не стоит. но не захожу в эти дебри и предпочитаю отвлечься.

тем не менее, я понимаю, что таким образом я превращусь в бессмысленную мямлю, которая в состоянии только поддакивать.

я учусь на курсере и откликаюсь на вакансии. и если все сложится - меня позовут. самое сложное - будет уйти отсюда, выдержать моральное давление.
пожалуйста, господи.

22:11 

никто не придет
как перестать быть инфантильным чмом? и как стать эффективным человеком?

00:06 

никто не придет
во мне черное-черное море. дна нет.
в лучшие дни я чувствую, как стою на берегу. я в безопасности, главное, не трогать воду.
в худшие дни я опускаюсь на глубину.

01:06 

никто не придет
ушла из аспирантуры и влюбилась

00:39 

поток

никто не придет
я прихожу домой с работы в надежде на то, что поработаю дома. но дома могу только залипать.

жутко бесит учеба и работа и вся та хрень, которую я так хреново делаю. жутко бесит то, что так медленно все делаю. потому что меня бесит! сегодня знакомый сказал - мы же не виноваты. что наши начальники дураки. но легче мне не стало, мучает какое-то жуткое неудовлетворение. прихожу на работу к 9,ухожу в 9, ничегошеньки не делаю путного. такая глупая деятельность.

на учебе тоже надо появляться. вот сегодня я была на обсуждении темы своей диссертации. ключевое слово - была. присутствовала, так сказать. потому что разговаривали мой научник и завкафедры. я еле успевала вставить слово, и тоо - на меня так смотрели - ой, кто тут заговорил.

расстались с Егором непонятно. ведем пространные беседы на отношенческие темы. ему-то понятно хочется назал, да и я скучаю жутко. НО блин, - мне нужно, чтобы меня кто-то вел. а не я, я не могу, я несильная, я устала, я даже за себя решить ничего не могу, ну правда же.

вот они - проблемы маленького человека. кого там стоит перечитать - Гоголя? Достоевского? я стала такая тупая и неуверенная в своих словах. постоянно переспрашиваю, уточняю, отказываюсь от своих слов очень легко.

пойду пореву в ванну

на работе коллега уделял так много внимания, очень милый, почему я раньше его не замечала? но у нас есть другая коллега, которой он таааак очевидно нравится, что я не могу проявлять внимание со своей стороны. мне ее жалко и грустно как-то, и вместе с ними я чувствую себя лишней. и конечно он реагирует на ее внимание, ему то нравится. а я забила.

я читаю чужие дневники, и там прекрасные девочки пишут о таких черных дырах в душе. как мне хочется их обнимать, тех незнакомых мне девочек, и плакать. девочки, что делать, что делать.

на самом деле все было хорошо, а потом приехала мама и в течение одного дня так вынесла мозг, что я выревела себе все глаза и разодрала руки до кровоподтеков. и с тех пор я как будто проваливаюсь.

23:56 

в последнее время меня не по-детски кроет

никто не придет
какой смысл влюбляться в малознакомых людей и мысленно рожать им детей, если при дальнейшем знакомстве все они кажутся недостаточно хорошо даже просто для дружбы

00:19 

никто не придет
все будет хорошо в любом случае. весь смысл жизни в той фразе. все, правда, будет, в независимости от того, бороться ли за жизнь каждый день или пускать все на самотек. все будет fine.
только так не хочется. хочется, чтобы было захватывающе прекрасно, грустно и радостно, чтобы было весело, хочется любить страстно, жить страстно, гореть.

я наконец-то поняла, почему фраза "все будет хорошо" всегда вселяла в меня такое безысходное отчаяние.

22:38 

никто не придет
у меня есть папка под названием home. там куча картинок интерьеров, домов, улиц и пейзажей. как я ее люблю пересматривать и представлять, где я хочу жить. мне кажется, что место определяет человека в какой-то мере, как впрочем и человек определяет место. такой обоюдный процесс. в питере вот хорошо хандрить (да, тут я не оригинальна), дома хорошо гулять, быть молодой и жить у бабушки в деревне, в Финляндии прекрасно и так уютно и спокойно и хорошо. в Сибири так часто светит солнце!

в месте обитания для меня важна природа. я не люблю большие города и мечтаю переехать в город поменьше, 100 тысяч для меня идеально. а вот природа - очень важно. очень важна близость воды - я никогда не жила вдали от моря и не представляю, как то. наверное, горы тоже прекрасны, но море - то же море, такой живой организм, когда я жила дома, летом поездки на море - что-то обычное, полчаса на машине и ты на пляже. по вечерам пустынно, закаты, камни, шум волн. что вообще еще надо, только гулять. даже я, нелюбитель гулять в одиночестве, на море могла гулять часами. у меня есть море, кто еще нужен.

мне кажется, что внутри меня тоже море. глубокое и черное.

природа мне ближе, чем история. хотя историю я тоже люблю - старинные здания, которые были свидетелями дворянства, восстаний, бунтов, балов... ощущение, когда идешь по улице, на которой разворачивались мировые события - впечатляет. как будто прикасаешься к времени.

конечно, комфорт тоже важен. как бы я ни любила наши маленькие городки, не могу я вернуться да даже домой. там нечего делать, нет ни дорог, ни жилья, ни работы, ни развлечений. я пассивный обыватель и сама не могу строить великое будущее, мне нужен комфорт здесь и сейчас. потому маленькие европейские города мне очень нравятся.

тема дома для меня очень важна. возможно, то самая главная вещь в моей жизни. найти дом, место, которое будет меня определять, к которому я буду принадлежать.


23:26 

никто не придет
в последний месяц два раза съездила на экскурсии по Ленобласти вместе с коллегами.
первый раз ездили в Ропшу, в заброшенную усадьбу, которая построена на месте, где был убит Петр 3. экскурсия была общая, зато были сосиски, мангал и портвейн.
второй раз был уже более основательным, в стрельне. погуляли по городу, зашли в константиновский дворец (я первый раз была), троице-сергиеву пустынь. с ребятами еще здорово - новые люди, я пытаюсь социализироваться. не могу сказать, что хорошо получается, но хотя бы новые эмоции.

очень интересно ездить, я загорелась проехаться по интересным местам области и соседних. очень удобно, можно съездить куда-нибудь в течение дня, развеяться. и почему я сидела взаперти 5 лет? планирую куда-то выбраться на майские. мечта - в карелию на несколько дней, но на днях мы тут с сестрой заказали кучу платьев с асоса (я каждый раз говорю себе - больше не буду так много заказывать!) и потратили кучу денег.

17:26 

никто не придет
с одной стороны, хочется развиваться, читать, смотреть документальные фильмы, онлайн-курсы проходить. работать, учиться, дома учиться и работать! еще и спортом заниматься, с бездомными животными возиться, помогать деньгами больным раком и сдавать кровь.

с другой стороны, хочется быть тюленчиком и лежать под теплым одеялом 24 часа в сутки.

мне точно нужна суперспособность - остановиться на чем-нибудь и следовать тому.

01:24 

никто не придет
февраль - месяц разброда.
читаю подряд 10 книг, по чуть-чуть в зависимости от настроения. а его почти никогда нет. к книгам отношусь потребительски, читаю, чтобы занять время в метро. ничего не трогает.

думаю бросать аспирантуру. но еще не решила окончательно.

посмотрела Левиафана и Елену. Все-таки самый мой любимый фильм у Звягинцева - Возвращение. он очень лаконичен и впечатляет куда больше, чем остальные. тем не менее, персонажи Звягинцева - очень хрестоматийные, литературные. когда я смотрю его фильмы, мне кажется, что оживают пьесы, рассказы, повести.

мой коллега сказал, что Елена - о том, какими дурами бывают бабы и мужики. а мне кажется, что не о том. он о пошлости и обывательстве в самом ужасном его смысле, когда "высокими" мотивами люди оправдывают свои самые ужасные поступки и продолжают жить как ни в чем не бывало. в Левиафане мысль развивается - никуда не деться от той черной громадины, где даже те институты, которые созданы быть "мерилом" человеческой деятельности - власть, церковь - говорят: смирись, живи, не гневи вышестоящих, не требуй ничего от других. и от себя тоже.

потому я не понимаю, когда люди говорят, что фильм ужасен именно потому что он мрачный. типа россия не такая, однобокий взгляд. художник должен задавать вопросы, шокировать, ставить в неловкое положение. я верю только в саморазвитие через прочувствование что ли таких вещей, сопереживание. наверное, когда человек начинает задумываться, он становится лучше.

именно потому я не люблю "псевдоинтеллектуальные" фильмы вроде Интерстеллара, потому что там - все просто и понятно. Любовь -физическая сила и всех спасет. оки-доки. и книги Ричарда Баха и ему подобных. все понятно, сладко и на блюдечке - хавайте и радуйтесь. у меня есть одна подружка - мы с ней постоянно дискутируем на такие темы - потому что она после прочтения подобных книг и фильмов ходит с восторженными глазами и радуется - я все поняла! я не мешаю ей радоваться, но осторожно замечаю обычно - а все ты поняла? а правда ли достаточно того?

на самом деле в последнее время такие фильмы и подобные им книги меня больше ввергают в уныние, чем наталкивают на мысли. и все же.

еще мы посмотрели оскаровских номинантов про Хокинга и Тьюринга. про Тьюринга фильм совершенно плоский - ни один из героев не вызвал сопереживания, Камбербетчу на месте Тайвина Ланнистера я бы тоже вставила - потому что пришел самый умный, ничего не сделал, еще и выпендривается. ну в общем как-то так.
про Хокинга фильм, конечно, слащавый. но зато я хотя бы почитала про Стивена Хокинга побольше после просмотра - он крутой) еще круче его жена - бедная женщина, сильная женщина, восхитительная женщина. без которой он не смог бы столько достичь. которая вырастила детей и ему дала все возможности для развития. я восхищаюсь такими женщинами и никогда бы не хотела стать одной из них.

23:48 

никто не придет
в конце февраля опять в командировку. вроде бы круто, но мне не хочется.
и аспирантуру делать не хочется.

зато в марте в таллинн. надеюсь, если визы все-таки сделаем. скорее бы.

когда я уже пойду к психотерапевту

01:05 

никто не придет
вот насколько я люблю время за две-три недели перед новым годом, когда появляются новогодние украшения, нужно покупать подарки и строить планы на празднование, настолько же я ненавижу время за два-три дня до нового года. конечно же, поскольку Ксюша все делает в последний момент, нихрена не куплено, дома грязно, продукты не закуплены. и сил заниматься всем нет. хорошо, что сейчас у меня в качестве рабов молодой человек и сестра. иначе с работкой я бы вообще ничего не успела.

я пришла подвести итоги года вообще-то. что сказать - год был ужасным. ужаснейшим. со стороны все выглядит очень круто - я закончила университет с красным дипломом, поступила в аспирантуру, нашла работу по специальности в хорошем месте, с хорошим коллективом, съездила в командировку. а сколько у меня прибавилось навыков и компетенций - уххх. звонить я теперь могу любому человеку и по любому вопросу.

зато если посмотреть на все изнутри - я никогда еще столько не ревела. я в том году действительно порвалась в определенный момент. то страшно, конечно. в какой-то момент сил вообще не остается, и ты один на один со всем страшным миром.

у меня нет никаких итогов или выводов по прошедшему году. я знаю, что то только начало взрослой жизни. и что дальше будет хуже. ну даже не хуже - тяжелее, серьезнее, глубже. и потому у меня появилось два вопроса, на которые мне необходимо будет ответить в будущем:

первый вопрос - сколько человеку надо? и сколько надо конкретно мне? ведь действительно - не каждому требуются золотые горы и работать 24 часа в сутки. кому-то достаточно отсидеть на скучной работке до 18.00 и пойти домой и смотреть в телек. и ему хорошо. а что нужно мне? какой вариант меня устроит? ведь жить интересно, развиваться и стремиться к чему-то одновременно значит переступать через себя, напрягаться и терпеть трудности.

и из того следует второй вопрос - каковы пределы? говорят, "все, что не убивает - делает тебя сильнее". насколько то правда? где вероятность того, что в очередной раз переступив через себя и прокачав силу воли я не сломаюсь окончательно?

я не знаю ответов. я не уверена, что они вообще существуют. но когда я подумала о подведении итогов, именно ти вопросы возникли в голове.

с Новым годом. побольше всем нам сил в 2015-м.

22:45 

никто не придет
если бы не друзья, я бы умерла от горя. как люди живут без друзей?

18:33 

никто не придет
на самом деле все просто.
в другом городе я как бы не я. какой-то другой человек.
наверное, я просто бегу от себя.

Рокамадур

главная